Primeiro dia... queria que fosse diferente!

Tá bom eu sei...

Eu sei que já terminamos faz tempo e que você me ligou no natal.. Um tanto quanto inesperado e fiquei feliz... Tbem sei que isso não significa nada mais do que uma ligação de natal...
Tbem sei q conversamos terça e quarta no msn, e que foi muito agradavel saber que você estava em casa e que nós ainda mantinhamos a mesma sintonia e afinidade de sempre... Tá, tbem bem sei q isso não significa nada!
Sei tbem que hj é ano novo... primeiro de janeiro de dois mil e dez, tem noção? E que cinco anos se passaram? E que minha amiga vai te trombar na esquina sem querer justamente carregando a bolsa de umazinha qquer, que se bobiar mora fora do estado (vindo da praia, o que irrita mais ainda, alem de encontros casuais não terem ocorrido mais entre nós faz tempo. Tá.. nem tanto... 1 mês! :))

Tbem sei que essa umazinha não é nem bela  nem legal quanto eu, mas tambem não traz a bagagem de tormentas e dores de cabeça q eu te trago...
Adoraria ter sido seu meu primeiro abraço e porque não o unico... é o primeiro dia do ano novo e não sei pque estou cansada... começei assim... sem muitas emoçoes e sem você!
Não vou me desanimar, mas é que te mandei um email sabe...
E parecia que vcs estavam indo pra sua casa juntos... e que se você me encontrasse estaria acompanhado, e talvez pelo fato de estarem indo justamente pra sua casa é q me faça pensar que pudessem ser as primas de longe, e sinceramente tomara que sejam pque daqui a pouco elas estariam indo embora... e enfim.. talvez se fossem de perto vc ja poderia dar um balão.. e etc etc etc
O fato é que vc sabe o caminho de volta, e embora não pareca deixei as portas abertas...
Continuo com saudade e sem entender porque ou qual motivo me sinta assim... e pode acreditar, continuo sem raiva ou rancor de você! Meu odio passou mesmo, pelo menos isso!
Então tá então... meu celular é o mesmo e meu coração tambem...
Me liga se achar que deve ou melhor que sente minha falta... e não se esqueca: nenhuma delas vai significar pra você tudo aquilo que buscou em mim um dia... Se é teimosia não sei, mas ainda tenho certeza que me ama, e pode acreditar amo vc tbem!

Adeus ANO VELHO....

Eu não poderia perder minha ultima chance do ano sem você!


FELIZ ANOOO NOOOOVOOOOOOOOOOOOO!

Frases e mais frases:

"Sempre soube que seríamos amigos: não apenas porque podemos falar de tudo, mas porque sabemos calar juntos " Manuela Casal

"É só o amor que conhece o que é verdade". Camões

"Seja um vencedor...Porque o vencedor sempre tem um plano. Mas o perdedor sempre tem uma desculpa"

O empurrão!

As vezes tudo que eu precisava era de um empurrão parece...
De alguma coisa que me colocasse pra frente daquilo que me puxa para trás! Não sei pque ao longo desses quase 5 anos eu ainda continuo amargurada com as mesmas sutuações, pessoas e coisas... cenas que não me saem da memoria... que me consomem na possibilidade de se tornarem um pouco parecidas com aquilo que sonhei, talvez com menos cor ou mais brilho... mas ainda assim, reais!
Hoje nem sei dizer o que sinto por vc, já é tão normal e habitual dizer :" Ah eu amo ele, né! Não tem jeito!" , que vou me esquivando de relacionamentos serios e nem tão duradouros assim e talvez perdendo a oportunidade definitivamente de te esquecer! Já não busco conselhos... deixo para minha razão, mente e coração decidirem o que é melhor ser feito com o menino que ainda habita minha alma, meu dia, minhas lembranças.
Ao mesmo tempo é como se eu pensasse: Muita coisa ainda esta por vir... Muita coisa BOA ainda ta pra acontecer. Logo, perder meu tempo com esses personagens que aparecem na minha historia seria o mesmo que não apertar "next" e ir para a parte final onde encontro voce... onde ficamos realmente juntos.. Onde meu amor de tão grande se divide e serve para nós dois...
Te amar não é burlar regras nem ofender seus limites. É sim ofuscar os meus diante do mar de frustações que esta sendo viver a sua sombra!

Bom fim de ano meu amor!
Ano que vem a gente se encontra!

St. Fields

Os sinais

Continuo embaixo da chuva. Estou vendo a água fria do céu apagar o cigarro. Não existe vontade de acendê-lo novamente na boca de alguém. Não há tesão para me inclinar contra o fogo. Minha loucura é uma música noturna que me invade. Então não me preocupo com as cinzas que caem geladas no chão. São nuvens em fumaça de antiguidades. Pueira entre as páginas de um livro que cai bem numa sexta-feira. Não me importo com a bebida da descrença ou com o vômito das pessoas que fogem. Deixo o cigarro murchar, deixo as minhas pernas sentirem frio. Aquele frio de humanidade, e só. Só humanidade. Penso que a tal fogueira dos pecados, depois de tragada, parece apenas pó de giz. Congestionando a garganta e intopindo maneiras de falar, de dizer, de gritar, de chorar, de sorrir. São só clichês e clichês que fazem o mundo. Como o frio nas pernas, os pêlos arrepiados nos braços e o raio que o parta! É tudo vontade de ver a chuva cair, de pagar a passagem pra longe, de um primeiro gole em você.


Eu estou vendo a chuva cair e deixando meu rosto molhar. Às vezes, e quase sempre, você só quer chorar. E não importa o porquê, mas isso não é triste.

Strawberry Fields

"... Mas hoje, no banho, foi tudo indo pelo ralo. Alguma coisa ia envolvendo minhas aceitações no fato de você ter parado uma rua antes. Estou sabendo que você vai pegar o próximo trem.

Aqui eu fico com minhas canções e veludos. Aqueço-me na noite que vem antes da chuva. Boa viagem."

“E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. A moça - que não era Capitu, mas também tem olhos de ressaca - levanta e segue em frente. Não por ser forte, e sim pelo contrário…por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo.”

Então é NATAL!!!

E as coisas vão se tornando pequenas, não porque não fossem grandes o suficiente para permanecer, mas frias o necessário para cairem no esquecimento.

Twittandooo!

“ Ser amigo é entender o silêncio, a ternura, o mistério. ” Ely M. Becker

Todo dia...

De mês em mês ela vem me visitar... Não que não me acompanhasse todos os dias!

Ah essa saudade!

Boa noite!

Muito bem, OBRIGADA!

Inacreditavel como o tempo passa e as coisas ficam bem do nada... se encaixam!
Muito bom perceber que estava certa, que errei algumas vezes e que cresci com minhas desilusões...
Legal entender que faz bem esvaziar o coração das mágoas, e deixar entrar paixão, prazer, sorrisos, abraços e carinhos voluntarios, seja eles de quem seja! Amortecedor é buscar algo melhor, ainda que não se saiba o que é! É estar bem consigo mesmo, ainda que as pessoas achem que voce não esta ou façam especulações desnecessarias e maldosas sobre nossas vidas!
Graças a Deus tudo vai se resolver em breve, e como eu ja sabia 80% das minhas encanações vai indo embora... como ja estão indo mesmo...
Hoje, sendo verdade ou mentira o que se publica na internet, eu só quero saber de mim... porque daqui pra sempre: Vou muito bem obrigada!

12/12/2009

Se iludindo menos e vivendo mais!!!

EU ADOROOO O BLOG DELA!!! Consegue adivinhar o que eu penso...

Alma de Mulher


Nós temos essa vontade de curar um sofrimento para ir no cabeleireiro e sairmos como panteras-não-domadas. Combinamos um show de Jazz para a quinta à noite, e aquele vestido curto finalmente é tirado do armário. As unhas estão perfeitas e enquanto você admira a sobrancelha bem feita no espelho, o olhar fatal mais acentuado, repete para si mesma que não precisa dele. Que ele nem saber saberia te abraçar tanto quanto você gostaria, que você só precisa de amigas solteiras e uma noite com dry martini na suas mãos.

Vem do fundo, bem lá do mais profundo espírito feminino superar uma dor. A dor horrorosa da primeira decepção, do primeiro beijo jogado fora por um garoto, a dor da cólica e da tpm que duram mais que dois dias, a dor de esperar ele ligar, a dor do parto, a dor da preocupação em ser mãe, a dor de ter que se partir em 10 para cuidar de tudo, a dor do medo de ficar sozinha, a dor de se sentir frágil num noite fria, a dor de não ser compreendida, a dor de ter instinto materno mas desejar ser cuidada, a dor de saber que eles é que têm medo.

Acordar usando um babydool com o coração partido. Acordar de moletom se sentindo a mulher mais bonita do mundo. Colocar a mão no peito e sentir a força que a dor deixa em você.


(Strawberry Fields)

Alguns pontos de vista:

"Temos todos pulsos com cicatrizes..."

"Insônia é desculpa para não soltar a corda..."

"Você não é o primeiro."

"Você não é o último."

"Wisky com guaraná combina com começo de namoro..."

Str. Fields

'O ímpeto de crescer e viver intensamente foi tão forte em mim que não consegui resistir a ele. Enfrentei meus sentimentos.

A vida não é racional; é louca. Quero paixão, prazer, barulho, bebedeira...
Quero conhecer pessoas perversas, ser íntima delas...
Eu estava esperando. Esta é a hora da expansão, do viver verdadeiro.

Todo o resto foi uma preparação. A verdade é que sou inconstante, com estímulos sensuais em muitas direções.

Fiquei docemente adormecida por algum tempo, e entrei em erupção sem avisar'

Hj é sexta-feira... chega de besteira!

Bommm diaaaaaaaaaaa amiguinhooooosss, já estou aquiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! :)

Faz tempo q não atualizo mas são tantas coisas acontecendo nessa semana, nestes ultimos meses, na minha vida, na minha cabeça e no meu coração! Que ai ai, viu...
Não vou entrar em detalhes agora, mas posso adiantar que tudo que chega, chega sempre por uma razão!

*** ________

Tic-Tac

E a cabeça não para, não para, não para...
Pensamento a milhão...
Como ser correta em certas situações, como ser madura e forte o suficiente pra escutar certas coisas (que não se precisava ouvir), opniões são uma merda... e eu continuo entrando em contradição!

Boa noite!
Preciso realmente dormir pque amanha o dia vai ser longo, e eu tenho q estar bela!
Amanha tudo pode dar certo... se Deus quiser, já deu!

STOP !

Eu preciso PARAR!
Parar, parar e parar. Um milhão de vezes: parar!
Não é possivel que a essa altura do campeonato eu ainda fique tentando adivinhar, supor, e acreditar em especulações, desígnios, e falsas insinuações...

Só pode ser a TPM! É a única explicação...

Bom domingo!

Sábado, 05 de dezembro de 2009.

"Se eu pudesse deixar algum presente à você, deixaria aceso o sentimento de amar a vida dos seres humanos.

A consciência de aprender tudo o que foi ensinado pelo tempo a fora.

Lembraria os erros que foram cometidos para que não mais se repetissem.

A capacidade de escolher novos rumos.

Deixaria para você, se pudesse, o respeito aquilo que é indispensável.

Além do pão, o trabalho.

Além do trabalho, a ação.

E, quando tudo mais faltasse, um segredo: o de buscar no interior de si mesmo a resposta e a força para encontrar a saída."

Mahatma Gandhi

O.B.S

Ando tendo surtos (T.P.M) e vou encher o Blog com eles...

Afinal de contas o blog é meu e faço com ele o que eu quiser....












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Aproveitando o ensejo:

Dando continuidade ao titulo postado anteriormente, e quase na mesma hora, posso dizer que achar metade do mundo desinteressante não te torna solitária demais, mas com certeza menos dependente das pessoas... Eu critico, analiso e faço comparações o tempo inteiro. Ando machucada na vida, e com o coração reclamando. Talvez por isso a amargura se misture com a independência e te torne ausente demais.
Eu sei o que é bom pra mim, sei o que não quero e quando não encontro em quem quero,o que eu julgo necessario e inprescindivel,eu me afasto. Não costumo dar chances, nem oportunidades pra qualquer um, e o fato de ter me decepcionado antes talvez tenha feito com que meu já jeito de rocha, se mantenha ainda mais rocha enquanto não fortaleço prioridades sagradas naquilo que entendo por ser a trajetoria de uma vencedora. Minha trajetoria.
Não acho espaços para encaixar coisas e pessoas que não me acrescentam. Me torno chata demais, arrogante demais, encrenqueira demais e linda demais. Todos querem namorar comigo mas ninguem é suficientemente bom para atrapalhar meus planos de ser feliz. É como se alguem do sexo masculino fosse aparecer só pra desestruturar aquilo que tenho como base e que foi construido e lapidado a longas penas.
Escolher a profissão que escolhi é abdicar por anos de estudo e dedicação e talvez ser "sozinha" pra sempre. É ter por uns bons anos amigos longe e tranquilidade para enriquecer. É se bastar. É acima de tudo entender os porquês e afins, e ainda assim ser a mesma pessoa.
Tomara que eu encontre alguem em quem acreditar e veja nele o amor que eu não encontro mais dentro de mim. É como se eu houvesse reservado meus sentimentos mais sinceros as minhas amigas, e só a elas, eu devesse os principios basicos de qualquer relacionamento.
Eu me fechei para algumas coisas e não quero pensar nos traumas que tenho por isso. Vou tentando supera-los e de uma forma ou de outra até que tô conseguindo.
Espero um dia, de coração, poder acreditar de novo em alguem capaz de significar pra mim toda a cumplicidade, carinho e consideração reciprocos e ainda assim não me fazer perder a cabeça!
Talvez não vire lésbica pque o sexo oposto me atrai demais. Do contrario, assim que inventarem homens borracha ou prostíbulos masculinos, eu resolva meus problemas sexuais com uma nota de cem reais, já que o companheirismo, respeito e dedicação já estão encaminhados para minhas amigas. Estas sim, minhas grandes companheiras de vida. Agradeço a Deus, pois com elas, MINHA AMIGAS, eu nunca estarei sozinha! Amo vcs! Uma mais que as outras... mas com certeza, AMO TODAS!
Vcs sim são a melhor risada, a mais sincera palavra e o abraço mais carinhoso e gratuito que eu já poderia ter nessa vida! Daqui e para sempre, por toda a eternidade!

Ps: Sabe TRASTE, buscando hoje algum sentido para ter te conhecido (alem do seu pênis) só posso constatar que valeu para que eu me bastasse. É... agora eu vejo, menino da piroca grande! Hoje posso perceber que sofrer por voce me tornou madura e seletiva e ainda que tenha me feito chorar muito me fez conhecer uma mulher até então inabitada. Você e nem ninguem é capaz de fazer alguem feliz, pura e simplesmente porque a felicidade esta dentro de nós e não atrelada a um estado civil ou sociedade conjugal. Qualquer coisa que eu dissesse ou te incluisse não seria o suficiente pra você e por este motivo talvez faltasse tanto pra mim. Hoje, nem q eu quisesse dariamos certo e sabe porque? Eu sou a mesma, mas não a mesma de sempre, e diferente de você: sou humana.
Obrigada pelos anos que trarão outros tantos anos comigo mesma. Ainda não sei ponderar, mas ter te deixado partir foi tambem a certeza que se não morri por você, falta de companheiro nenhum vai me matar, qualquer que seja a unidade da federação que eu venha a morar!

Talvez eu tenha nascido pra ser sozinha mesmo...

O mundo gira toda hora e faz pressão na sua cabeça... Não, eu não quero me perder, eu não quero perder, eu não quero deixar você ganhar só pra não me acostumar com a idéia de você ter me perdido.. eu não quero mais nada de você!
Agora meu planos são outros, minhas prioridades são outras e ainda que a correnteza me leve até caminhos tumultuosos minha direção é outra... Tudo fica quase de graça quando dá certo e até o esforço é minimizado, simplesmente pque deu certo! A gente luta, procura, pesquisa e fala coisas que não deveria ouve outras que não merecia e assume papeis invertidos, trocados, delegados ou até mesmo inuteis quando se pensa nas recompensas... Falar que faço isso por mim ou por você, e ouvir o que ouço deixa doente. Hoje entendo até mesmo o que pode ter acontecido com a carta Dama desse baralho mal embaralhado. Qualquer um, até mesmo eu, poderia perder o equilibrio, o discernimento... mas não. Eu tenho foco, tenho perseverança e nem por você nem por ninguem eu me desfaço dos meus planos. Posso parecer uma inutil, uma qualquer, uma burra. Mas ser menos profissional que você ou menos adulta do que voce me condena, não te da o direito de julgar. Não sei até que ponto devo ignorar suas atitudes e insanidades pelo bem comum se o reconhecimento não vem nunca. Não é justo!
É uma realidade óbvia e que ficaria simplificada se suas atitudes de menino não se misturassem com a minha maturidade. Você não aceita e isso te faz burro!
A arte de argumentar e se dissolver em situações indissoluveis te coloca vulnerável, fraco e pessimista!
Vamos agregar patrimonios, acrescentar, priorizar, enfatizar valores...
Eu tambem desejo mais pra mim, e vou conseguir. Se sou prática e me acho talentosa, pode acreditar: vou engolir o que for, mas vamos fazer o que for certo... Sair da mesmice e evoluir em todos os sentidos. São prioridades, mais uma vez repito!
Eu sei o que to fazendo, embora ainda não saiba como chegar, eu vou chegar. Sei bem onde estou indo, eu acredito não porque ache o desfio tentador, nem essa vida um saco, mas simplesmente porque eu nasci para brilhar, para sentir orgulho de mim e para ser quem sabe uma "KATE MARRONE". Não era isso que eu dizia ser desde pequena? Não era na INTERPOL que eu sempre quis trabalhar, ou até mesmo na "SWAT"?
E porque não? Eu posso, eu consigo! EU CHEGO LÁ!

É... pois é, né!

A gente ja sabia que iria ser assim...
Eu ja sabia, minhas amigas já sabiam, até você ja sabia...
Eu iria te esquecer, eu iria até mesmo me lembrar de não precisar sorrir falso só pra fingir que te esqueci, porque neste segundo, eu ja haveria te esquecido! E foi assim... Sabe, assim? ASSIM! Pura e simplesmente assim...
Eu que continuo a mesma, mas sabe aquela coisa: Vá conservando malcriações com suas ex futuras ex, e continue falando mal do cabelo e da bunda delas, ou quem sabe até da falta de seio, que vai curando ao mesmo tempo a nostalgia que era reviver você!
Falar mal delas, me incomodar com fotos, maquiagens, roupas e acessórios já não é parte de uma parte que poderia ser eu, mas a sensação de não ser quem esteve ao lado de alguem que eu, por muito tempo quis ficar, e que hoje não quero mais!
É tipo entrar no orkut do ex do ex, e ver depoimentos dizendo que ele nunca vai amar alguem como ama a fulaninha forrozeira e ainda assim ter a certeza que ele me amou de um jeito que nunca vai amar ninguem, e fui única! É tambem, nem ligar pro fato dessa afirmação ser verdadeira ou falsa, pois francamente ja não me interessa se ele vai casar na igreja ou vai virar um nômade pelo mundo, trabalhando num navio de cruzeiros internacionais, entende?
Você me entende? Acredita em mim agora?
Já não importa se é aquela mesma periquita que você sempre quis comer e nunca te gloriou ou te deu o ibope suficiente e hoje, ainda que com sua graça conservada, está enorme de redonda... nem aquela lésbica que me irritava e a outra de tetas gigantes, loira e pirralha que assombrou meu carnaval, minha vida e minha sanidade... Ainda odeio ela, e confesso: quando bebo quero até socá-la muitoo e estourar aqueles melões gigantes que ela ocupa com o sutiã, mas numa boa?! Até dela eu me cansei...
É muito empenho descobrir endereço, CPF, nome da mãe, numero do celular, ID de rádio e ex antigos namorados e traumas da garota pra você, tão depressa, substitui-las novamente.
Eu namorava elas tambem, e cada despedida sua para com elas era uma suplica para mim, uma possivel volta, uma possivel ocupante do lugar mais alto dentro daquilo que você chama de coração.
Eu sofria com reconciliações inexistentes e historias como a nossa que só sobreviviam ainda porque eu tentava te lembrar delas todas as vezes que nos falavamos bêbados... É, o efeito do álcool potencializava nossas carências e com ele a arte de pedir perdão, a benevolência em ser perdoado, a facilidade de se comunidar, ainda que por grunidos, e te ter nos meus braços, na minha cama... ainda que no dia seguinte ficassem só lençois amarrotados!
Você ficou no passado junto com meu carro velho e o apto que vamos vender...
Você ficou no navio, ficou na balada, ficou nas fotos e gesticulações meticulosas de alguem solitario querendo esfregar na minha cara que estava feliz! Voce ficou no lugar de onde jamais deveria ter saido, ou quem sabe, entrado! Nem pra me comer mais você serve, ou melhor, nem pra isso eu sirvo. Não dava pra você querer meu mal só mais um pouquinho e me enganar só mais um pouquinho? Juro que esqueco que você é um fdp desgraçado e a gente transa loucamente (Tbem prometo não ser mais um artificio para te ter de volta!)
Não tenho mais tamanha pretensão... não tenho mais nenhum argumento, justificativa ou saude mental para tanto... nem penso sobre! Só quero agora me mudar mesmo. E quem você come, coloca na sua casa, chama de meu amor e apresenta pra sua mãe ja não é, e há tempos deixou de ser, problema meu!
Dai vem a tchonga e começa a correr na direção do óbvio, da vidinha mundana e obsoleta dos que comem frango e arrotam caviar (justamente eu que pensei estar a salvo de pirralhos. Como toda casa noturna nesta cidade, virou modinha, fodeu! La se vai mais uma promessa de contentamento virar play ground juvenil das franjinhas disponiveis no mercado).
Me irrito com ela ainda, e um dia quem sabe até conversemos. Teu chifre carrega meu nome, querida! Mas não te culpo por ser rica, feia e metida a super descolada e bem resolvida... metida a nervosa! Você é SÓ mais uma, e posso garantir que tem até sorte, NINGUEM merece aquele ASNO!

6 dicas para evitar uma recaída (Manual do Cafajeste)

Após o término de um namoro, em grande parte dos casos é natural que recaídas aconteçam. Você ficou um tempo razoável com a pessoa e as vezes as coisas mais banais fazem com que você se lembre dela e aquela vontade de voltar fica latente. E como você está carente, acaba se esquecendo ou relevando os problemas. “Ah, ele me chifrou? Talvez tenha sido apenas um deslize”, “Poxa, eu terminei só porque ele é acomodado? Talvez ele melhore” e ai volta, a carência passa e o problema retorna.



Se terminou é porque algo não estava dando certo, e se isso não for discutido e resolvido, não vai funcionar.



Pensando nisso, darei 6 dicas para que essas recaídas sejam evitadas. Algumas podem parecer banais, mas é preciso se manter firme e segui-las (o que dificilmente ocorre com mulheres):



Músicas – Música é foda. Você acabou de terminar e ai começa a tocar um Air Supply no elevador, um Djvan na música de espera do tel, um Jota Quest no barzinho, uma Ivete mela cueca e pronto, já está pensando na pessoa e materializando a música e vocês dois. Acabou de terminar? Fuja de músicas românticas! Eu costumava ouvir um AC/DC e rocks pesados. Para as leitoras com gostos duvidosos, é hora de tirar o pó daquele CD do ASA, do Chiclete com banana e gritar bem alto “Casamento não, casamento não”, eca.



Contatos – Corte todos. Mulher é um bicho curioso a ponto de criar fakes para monitorar o que o ex anda fazendo, pra onde sai, com quem sai, o que fala. Por mais que isso sacie uma característica inata das mulheres, só vai estender o sofrimento. Exclua do Orkut, tire do MSN, não monitore amigos, tire o número da sua agenda do celular, apague as mensagens.



Presentes fofos – Eu sei que aquele ursinho é muito fofo, que a almofada é bonitinha, mas acredite, eles serão muito mais úteis para uma criança carente ou para o filho do porteiro.



Celular -Esse é um vilão. Já disse no tópico anterior, apague as mensagens e o número. E se for sair com as amigas e for beber, esqueça-o em casa. As vezes, por mais que você tenha apagado o número, ele ainda está na sua cabeça e depois do terceiro copo de vodka você vai achar que não há mal nenhum em dar uma ligadinha pra ele ou mandar mensagem e falar que foi muito bom tudo o que viveram, e que está ligando “apenas para agradecê-lo e pra conversar”, blablabla whycas sache.



Ex não é amigo – Muitas leitoras vão falar, “ai, hoje mantenho uma relação de forte amizade com meu ex”. É, parece muito bonito e fofo, mas vai por mim, praticamente nenhum homem acredita nessa baboseira de ex/amigo. E por mais que não tenha realmente mais nada, o cara sabe que aquele seu “amigo” já te comeu do avesso e conhece cada particularidade e detalhe do seu corpo. Isso não é muito bacana, a menos que você seja um lanchinho a tiracolo.



Amigos – São a melhor válvula de escape para pessoas solteiras, mas eu me refiro a AMIGOS, não companheiros de putaria. Esses vão sempre te considerar amigo quando você estiver solteiro e farão de tudo para que você mantenha esse status e seja um eterno parceiro de baladas. Amigos de verdade vão mostrar pontos que você insistia em não ver no seu antigo relacionamento, vão te ajudar a superar a perda e mostrar que a felicidade não está atrelada a uma pessoa e vão te apoiar quando você encontrar alguém bacana.



Boa sorte!

Por favor!

E não há de ser nada!

Me faça esquecer daqueles que não se lembram de mim!

Obrigada!

Porque demorou tanto...

Pra ficar tudo bem ?



____ ***

Decisões que eu NÃO tomo!

Fico aqui viajando e tirando conclusões de um receio que tenho, reconheco mas não enfrento...
Ainda que eu esteja bem e que tenha reconhecido as soluções, tão óbvias, e tão certas de serem eficazes, ainda resta a nostalgia do que poderia ter sido e não foi...
Continuo te achando um babaca e ela mais uma...
Voce não gosta de ninguem, não ama ninguem e sinceramente vendo suas fotos e até mesmo aquelas em que coadjuvantemente aparece, a única coisa que se pode perceber é o quanto insensato e egoista é voce. O quanto voce se enganou, se engana e o quanto voce nada fez pra mudar, nunca!
Voce ja perturba minhas idéias a tantos anos e honestamente eu conseguia enxergar verdade nos teus olhos, sentimento em suas palavras, ainda que dias e ate mesmo horas depois voce se contradissesse em atitudes.
Como pude perder tanto tempo com voce, ou melhor: vivendo uma vida que não era a minha.
Eu não podia participar daquilo que mais desejava, nem sequer era convidada para ser figurante. Nunca fiz parte dos seus planos e quando soube, por terceiros, que fazia, muita coisa ja havia se perdido.
Voce me colocou na estante e nem se deu ao trabalho de me esconder atras de alguma coisa, deixou-me à mostra... ali, pronta pra desaparecer e quem sabe nunca voltar. Mas não, voce é auto suficente demais, e bom demais pra reconhecer limitações e quem sabe até pedir perdão...
Não, você não...
Um homem, racional!
Você, quem eu quase pensei acreditar e conhecer não conhece nem a sí mesmo, porque tornar possivel então que me conheça tambem?  Porque fazer tanta questão disso? E do quão importante e perfeita eu sou?
Brigar com meio mundo e fingir ser cega ou não se encomodar com situações que ja me magoaram muito e ainda me magoam... você nunca valeu a pena... nunca mesmo!
Seja amigos de barco, ostentações e deslumbramentos, sexo e saudade, aparencias... uma casa que não era minha, e a mãe que não tinha... Seja o que for, mas com certeza eu tenho um motivo preso a isso tudo...
Nada me garante que o mundo vá, mesmo, dar voltas e eu irei me "vingar". Mas como seria bom vê-lo sofrer, vê-lo implorar... ou melhor, vê-lo RECONHECER!
Nada disso importa mais porque agora foram as MINHAS prioridades que mudaram, e francamente, nesta lista voce não se encaixa mais...
Boa sorte, e que bons ventos te tragam a inteligencia que voce acredita ter e a inocência que sempre te faltou. A minha pureza te deixa aqui... e o meu sucesso me impede de levá-lo junto. Logo eu que te queria tanto... Logo eu...

De mãos atadas

Me pego inerte, imovel, paralizada...
Sou incapaz de resolver os diversos problemas que tenho, de assistir as diversas aulas que faltam e de suprir minhas carencias com outros abraços...
Perplexa eu evito acreditar na realidade que meus olhos não aceitam e na ilusão que crio em pensamente. Por que não sou mulher pra voce? Por que me trata assim?
Não seria so mais uma mensagem. É minha a mensagem. Não seria só mais um encontro, é nosso o encontro.
Voce esnoba até a possibilidade de te querer bem. Destrata, ignora, faz de conta que não sou nada e de tanto voce fingir eu passo a ser!
Me sinto péssima.. uma idiota, uma anta, uma pessoa fragilizada, sem valor, um cocô!
Não sou assim... e voce é minha doença. Ainda assim eu espero... eu confio, e peço forças pro meu anjo protetor!
Te faço votos, me recolho e até imagino a gente junto. Tua respiração, teu calor...
Voce nem deve pensar, você nem deve querer...
As vezes me pergunto se voce estaria fazendo isso para depois voltar com sua ex, ou para não nunca mais voltar com ela e sabendo que me ama, nunca mais voltar comigo tambem!
Por que foge de mim, por quê?

Olhos Armados e Itinerário.

Ela fala por mim:

"Eu estou com muito, muito medo de me desapontar com minhas palavras e com meu silêncio. Tremendo a sensação imatura de arrependimento que nem aconteceu. Chorando a seco ansiedade de corpo mordido. Sofrendo uma dor que não tem lugar nem permissão para existir. Que teimosamente invade meu sono e minhas atitudes de perda. Minhas atitudes de auto sabotagem e perda de equilíbrio com meu salto.

É domingo e eu choro uma ausência ridícula de certeza. Convicção - da minha parte - oscilando em luzes gastas de pisca-pisca. Aqui está minha dor e eu estou olhando-a como uma mãe que acaba de parir um risco impossível de ser deixado. Meu corpo já está aberto de sereno da madrugada e mãos espalhadas pelo corpo. Mas ainda assim tenho medo de acontecer e de não acontecer. De olhar para isto com um buraco no peito, de ser arrancada de mim mesma. Nas minhas atitudes de perda.

Mas encaro a verdade do que foi proposto por corpo e tesão avermelhado. Meu medo não é ser descoberta em círculos de pele e boca, mas de ser aberta com o tal rasgo para expor minhas experiências como troca e venda de um produto inconfiável. E o que eu sei, de tão profunda e desmascarada é que não há como voltar atrás com meu instinto de me entregar ao perigo. Entregar meu corpo como fonte de proposta para solucionar engarrafamento de emoções, acúmulos de inspirações, libertações de eu mesma para eu mesma.

Meu medo é arrebentar a cara num beijo de leve, mesmo que seja a coisa mais doce e, principalmente, a mais rápida. Me sinto a pena da asa de um anjo. Mas já voei o percurso do ínicio e não posso repetir a espessura do vento agora.

Agora eu já estou na roda, já fui aberta de todas as formas e não quero me afundar em mim mesma para não mostrar sentir. Que sentido seja falha, vergonha, vulnerabilidade. Pra puta que pariu com tantas regras de intensidades e texturas de eixo. É isso o que eu sou desde o começo e continuo lutando na batalha dos meus erros para não tentar acertar. Esfrego meu rosto na curva da paixão e por mais estranho que isso possa parecer, não saio do carro para evitar a colisão do ônibus que eu nem sei mais se vem. Se chega, se realmente chega em mim e me faz parar de falar.

Mas por enquanto, ainda com medo, armo meus olhos para aceitar realidade sem morrer de respiração intalada."



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"Não são textos de amores quebrados após uma queda da escada. Não são idéias cuspidas no espelho do meu quarto. Não são histórias postas em porta-retratos. Não são mãos acenando do ônibus na curva triste do esperar. Não são vícios descobertos, drogas alternativas, beijo no papel.

Sou eu, mais uma vez, e montanhas altíssimas de coisas que vejo desabrochar; sentimentos endurecidos para entalar na garganta, gestos de quem não consegue, não sabe, não quer demonstrar palpitações ou olhos vermelhos.

O mundo inteiro vai se embolando e eu só penso em assistir The Godfather antes de dormir. Meu desejo de voz vai virando sussurro na boca daqueles que amo. Se transforma em ‘a gente se vê’ por pura inconstância. Mentira. ‘Não vejo a hora de te ver de novo. Aliás, nem vai embora.’ Olho para eu mesma e me vejo contando estas letras para dentro de mim. Entrego o momento de ‘esperava que você dissesse’. E sou presenteada com aquele esburacado: ‘A gente se vê’.

E o que acontece é que eu estou falando de ter tudo embolado, vontades mordiscadas, verdades mortas a pauladas. Para ver alguém me dizer porque a gente escolhe a curva do ônibus do adeus. Não que isso seja um conto de amor e sexo no sofá, lábios molhados com a espuma do capuccino, eram três da tarde quando o vi pela última vez. Mas não. Não falo de esperar alguém voltar, de me despir para ver voltar, de dizer besteiras para enxergar volta e sinal naquelas notas sujas dentro da carteira. E se você me responder com um podre: ‘eu queria que fosse diferente’. Te direi as maluquices pelas quais me julga por prazer e vaidade. Te revelarei as armadilhas feitas para te pegar no pulo pulando para longe de mim, dos meus lábios de café e das 3 da tarde antes da rodoviária. Sim, eu terei que mostrar tudo mesmo sabendo que cortes e curativos e cortes não te fazem feliz. Abrirei os olhos para você, às 5 da tarde, porque parece que ainda dá tempo de não te ver entortar a cara para responder um podre: ‘já estava ficando tarde para te entender.’

Putamente entristecida, tremendo as mãos em pensar que não estou escrevendo um conto de ‘trepar com você sem sentir saudade depois.’ Eu viraria para o lado e discaria o número de outro se isso fosse possível, sem tuas mãos tão próximas e prontas para me fazer querer ficar. Desligaria percebendo o quanto teu corpo todo, tua alma toda, tua mente toda não estava, nunca esteve contentemente determinada a me fazer ficar com um tapa na cara de: ‘... Aliás, nem vai embora’. Só para me ver tremer também os lábios, como quando a gente vê uma menina chorar. E, pelo amor de deus, chorar de felicidade é não ligar para que cara você está e se fica bonita num ângulo contra luz. E debaixo dos lençóis eu diria que escrevo sobre tudo isso que você sabe que eu escrevo. E eu te daria um coração fora da porra de um copo sem álcool para entorpecer. E pra puta que pariu com tanto medo e tanto isso que me faz balbuciar letrinhas de afeto, frases boas diálogos sem finais. Sou mais o tudo pra fora. Como você mesmo citou: ‘mil maneiras de falar sobre a mesma coisa.’ Está aqui minha nova maneira de olhar no relógio; 16:45. O teu ônibus vai chegar com uma frase podre para nos matar ou com uma maluquice que eu adoraria repetir embaixo dos meus receios, embaixo das tuas olheiras de sono que atrasou para dar tempo de me ver. E eu estou aqui. Parindo coragens para te ver abandonar a escolha fácil do adeus."

Tati Bernardi

Só ele conheceu uma mulher corajosa que admitiu todos os medos, todas as neuroses, todas as inseguranças, toda a parte feia e real que todo mundo quer esconder. Ninguém nunca me viu tão nua e transparente como você, ninguém nunca soube do meu medo de nadar em lugares muito profundos, de amar demais, de se perder um pouco de tanto amar, de não ser boa o suficiente. Só ele viu meu corpo de verdade, minha alma de verdade, meu prazer de verdade, meu choro baixinho embaixo da coberta com medo de não ser bonita e inteligente. Só para ele eu me desmontei inteira porque confiei que ele me amaria mesmo eu sendo desfigurada, intensa e verdadeira, como um quadro do Picasso.

...

"Só para ele eu me desmontei inteira porque confiei que ele me amaria mesmo eu sendo desfigurada, intensa e verdadeira"

Eu abro uma porta e você fecha uma janela!

Já é noite e ja fazem tres horas e meia que te mandei uma mensagem... Sei que nem deveria ter mandado, mas a saudade e a vontade de você consomem qualquer nostalgia em não te-lo.
Eu fiquei ali, perplexa, enquanto voce caminhava... o desejo me acompanhou muito mais forte do que minha coragem em te deixar ir, em te dizer NÃO! Voce não me ligava e as horas consumiam-se em minuto e estes por sua vez em segundos. Meu estomago doia, doia tambem pensar que talvez voce não pensasse, mas daí me vem aquela sensação, aquela forte e terrivel sensação fisica de voce estar pensando em mim, e acerto!
Voce me ligou, não porque quisesse me ver e sim porque eu não me permiti ser olhada. Eu não consigo ser quem sou com vece e isso me tira o sono, me leva a fome...
Eu preciso respirar livre, acordar e não te encontrar na tela do computador...
Ir pro cursinho e não olhar sua janela, não procurar seu carro em cada esquina e não me reportar à voce nas musicas que tocam no meu radio. Precisava de PAZ! E mais uma vez voce chegou.
Eu que te espero a tantos anos, e que me pergunto: Ate quando, meu Deus do céu?
Fico pasma em ver o quanto sou impotente diante do seu convencimento em se manter longe e surdo as minhas palavras. Uma voz que cala meu desasossego... uma ansiedade...
De qualquer forma, insisto... e pra que?
Mais uma vez foge. Há anos que voce foge... e eu correndo atras de voce. Ate quando estamos imovéis estamos fugindo um do outro... Eu nos meus pensamentos e ilusões e voce em não imaginar uma vida comigo, um futuro.
Ontem, ou melhor, hoje, vc disse que gostava de mim e que eu era impar. Não duvido. Mas sabe? Eu acreditaria em qquer coisa que voce me dissesse naquele momento, porque nada me roubaria a necessidade e a sinceridade disfarçada em tormenta, em prantos, em choro... Mais uma vez declamei meu coração para nem seuquer lembra-se dele... E suas promessas, mais uma vez, em vão...
Voce foge e eu ando cansadam sabe?
Ta dificil percorrer um caminho que é tão sinuoso, tao escuro, tão cheio de vias duplas...
Eu ando sem tempo pra te esperar... sem graça pra viver sem voce e filiada a uma dor que não desata...
To entregando os pontos e mesmo assim continuo teimando que vamos ficar juntos, que vou sentir o cheiro da tua pele, abraçar seu peito e te contar um segredo: Morreria ali e ainda assim seria a pessoa mais feliz do mundo!
Por uma eternidade talvez... mas enquanto eu respirar vou me lembrar de você.
Eu fico com raiva que não perceba, que não aceite e que não nos ajude. Fico com raiva que me humilhe, que me esnobe que me esqueça, fico com raiva do seu ar de superioridade como quem diga: ela não serve pra mim..., me sinto mal, e ainda assim tento acreditar na gente e esquecer do que fomos para um dia, quem sabe, possamos ser algo.
Tento te fazer enxergar, tento que me veja... não sei se estou conseguindo.
Continuo por ai com medo e com saudade. Levando fora de voce.
Continuo tentando fazer com que entenda que Te amo e não vou te machucar...
Tentando provar que sou muito mais do que voce espera de mim,e muito menos do que voce diz que eu seja.

Me liga?

"O desejo me acompanhou até em casa. Muito, muito mais forte que minha nobreza em ter dito não."

Desbravar.

Abrir os braços de abraço para o que eu jurei um dia nunca mais ser possível. Desbravar lutas confusas, complicar a vida com reviravoltas sobre a cama. Fora dela ser um lençol escorrendo pela pele sem temer cair. Porque o chão é o mesmo chão de sempre. Duro, frio, sujo. Seguro para ir além do corpo e atingir o coração.






[Depois disso chorar e ver que ta tudo bem.]

Ta querendoooo?! Então tomaaaa!

Vamos fazer o seguinte: Voce finge que me ama e eu finjo que acredito em você, assim poderemos transar, e confesso que isso esta me fazendo muitaaaaa falta! Logo, vou te transformar em um P.A. Se prepara meu filhooo!
hauhauhauhauhauhaua

PQP viu, mas nem pra PA tu me serve.

HOJE?!

Nem de longe eu poderia imaginar que em meados de 2010 eu ainda estaria nesta situação. Mais magra, mais peituda, mais loira, mais bonita e elegante, mais inteligente e madura, mais amável e menos ríspida, ao mesmo tempo que a mesma questionavel e sincera de sempre!
Nem de longe eu poderia supor que mais do que eu, você ocuparia meus dias, todos!
Um estrago, eu diria! Que estrago!
Por perto e por bem pouco o destino vai nos enganando e na minha cabeça é confuso dividir aquilo que desejo, daquilo que é real, ilusorio. Não faço distinções mais, embora não creia mais em você.
Ter ido embora não foi o único engano que voce cometeu...
Hoje eu não posso prever o futuro, nem as respostas que eu te darei, porque sim eu lhe darei respostas...
Hoje eu não posso adivinhar o quanto criativo você será tentando me reconquistar ou se redimir...
Contudo, hoje eu posso afirmar: Eu tenho certeza que não estarei errada!

Opiniões são uma merda!

Vou fazer 26 anos e ainda não aprendi que se conselho fosse bom, ninguem dava de graça! Acredito sim que amigos-anjo, aqueles poucos e bons, são os unicos que podemos confiar, ouvir e talvez deixar manipularem nossos pensamentos. O resto é fofoca! PQP, sempre me aborreço quando o fulano e a beltrana resolvem achar que são os justiceiros, vividos e experientes, capazes de falar o que fariam, o que seriam e o que eu não deveria fazer no meu caso.
Deixa eu contar um segredo: EU FAÇO O QUE EU QUERO. E PONTO.
Quando eu conto alguma coisa pra alguem que não deveria, porque eu ja estava pressentindo que haveriam criticas e não preocupações, tudo vira uma grande palhaçada! Eu me sinto idiota por estar ouvindo uma asneira de uma anta que eu não sei nem porque esta dando palpite, tendo em vista que eu só comentei, contei por contar e só. Quando a pessoa realmente quer te ajudar ela não piora sua situação, ela ajuda! No pior das vezes mantenha-se calado, muito faz quem não atrapalha. QUE SACO!
Só me irrito com isso, me aborreço desnecessariamente porque quase sempre pessoas efusivas e atuais em nossas vidas não conhecem a gente direito e nem tem capacidade pra dizer o que é certo ou errado, e na boa, uma cara de reprovação já é demais e pra isso basta a minha ao refletir no espelho. Não preciso de mais nenhuma.
Fiz o que meu coração manda e acredito em mim, sempre me dei bem acreditando em mim e foi só ouvir o que minhas amigas da faculdade falavam que eu me danava... Tudo bem, não vou reduzir a culpa unica e exclusimanente a elas e seus conselhos... Já me ajudaram bastante tambem, mas o fato é que eu sou assim e por natureza já me sinto mais esperta, vivida e segura do que elas... logo, pra essas eu já não ouso falar um "a".
Conto com as poucas e boas, e nada melhor que UMA, só uma... minha "irmã".

Sexta fiz o que eu ja pensava ser incapaz de fazer, misturei valores e em contrapartida desejos, fui além do que poderia ir e com toda certeza naquilo que eu ja sabia que aconteceria!
Ainda acho que muita agua vai rolar e a situação se repete, só que mais velha, mais forte e menos iludida!
Boa sorte!
E que os mesmos ventos que te levaram saibam o caminho de volta!
Tô só esperando... e pra você eu tenho todo o tempo do mundo!

Por Ayrton Senna

"A verdade é que todo mundo vai te machucar,você só tem que escolher por quem vale a pena sofrer

Foi Rani Ghazzaoui quem disse:

Pra falar de amor a gente precisa de um pouco de coração, eles dizem. Ou, na verdade, não precisamos de coração nenhum porque todo mundo sabe que quando nada se sente, tudo se consegue explicar. A gente já se conhece há tantos anos, está junto há tanto tempo. Mas mesmo assim eu sinto, eu sei, que quando eu fecho meus olhos você ainda não conhece todos os meus pensamentos. É bom, mas é ruim também porque o seu amor é tão grande mas eu ainda sou imcompleta.


Na verdade verdadeira, como diria a minha avó que faz poesia sem saber, quem nasceu fragmentado não vai nunca construir um edifício sólido porque gosta mesmo é de expalhar suas aflições por aí.

Pensando bem, eu bem sei: a minha beleza é, de fato, desconstruída.

Horóscopo!

A Mulher de Leão - 22.07 a 22.08




A mulher de Leão é muita areia para o caminhãozinho de qualquer um. Ela é uma jóia rara que não se encontra em qualquer lugar! Existe algo na mulher de Leão que pode assustar os homens: sua popularidade com o sexo masculino! Poucas são as leoninas que não vivem cercadas por muitos amigos e não possuam uma coleção de ex-namorados. Se você é do tipo de homem que detesta saber que é o vigésimo a ocupar o coração de uma mulher, desista! E nem pense em tentar controlá-la ou forçar a barra para que jogue fora as fotos dos ex-namorados. Ela é de Leão e este signo detesta ser controlado ou governado. E ela não tem culpa de ter nascido com esta capacidade maravilhosa de aglutinar o sexo oposto ao seu redor! Se você sofre de complexo de inferioridade, a melhor coisa que deve fazer é esquecer esta 'Rainha'! O homem que espera que uma garota de Leão se ajoelhe para adorá-lo vai acabar dando com os burros na água, quando se trata da leonina! Fique feliz apenas com o fato dela permitir que a ame e fique do seu lado! Ela pode amar com muita paixão e intensidade, mas grande parte deste amor é direcionado para ela mesma! Se existe alguém que realmente se ama, esta pessoa é a leonina! Apesar desta frase parecer um tanto egoísta, ela não tem nada de egoísta. Esta mulher pode ser muito generosa, bondosa e compreensiva. O que ela faz é apenas deixar claro que nunca aceitará ficar em segundo plano! Apesar de fazer cara de pouco caso quando ouve um elogio, ela simplesmente não pode viver sem eles! E, é muito importante de nunca se esquecer de alimentar seu ego. Mas, seja criativo! Ela não se emociona com frases feitas ou românticas. Não adianta dizer que a ama, que está perdidamente apaixonado! Isto funciona com outras mulheres. Com ela o melhor é dizer: 'Você é espetacular! !'. Tente agradá-la com um presente barato que não represente todo amor que sente por ela, e vai acabar ouvindo um monte de verdades como nunca ouviu! Ela não é gananciosa ou uma mulher de coração frio e ambicioso. Ela só acha que se tem dinheiro para comprar um anel de brilhantes, por que vai dar um brinquinho de latão? A leonina adora gastar com roupas, sapatos e geralmente seu gosto é excelente, apesar de um pouco caro. Ela pode parecer meiga, ter maneiras delicadas e ser tão suave e calma que podemos pensar que se trata de uma mulher de Libra. Não se iluda! Deve ser apenas uma daquelas fases quando seu orgulho está adormecido. As mulheres de Leão não tem nada de tímida ou submissa. Tente provocá-la um pouco para ver como ela volta a ser a Leoa de sempre! Ela quer o melhor dos homens e só vai se entregar quando achar que descobriu o homem certo! Mas, poucas são as que aceitam ser menos que eles. E, poucas são as mulheres de Leão capazes de resistir a uma competição com os homens, quer seja para conseguir prestígio ou rendimentos! Para ela, 'sexo frágil soa como uma ofensa sem perdão'! A melhor maneira de viver ao seu lado é nunca querer vencê-la ou dominá-la, mas sempre estar ao seu lado de igual para igual! Mostre-se forte e capaz de vencer qualquer dificuldade na vida e ela vai adorá-lo! Em se tratando de sexo, é muito raro encontrar uma leonina que tenha algum tipo de dificuldade para conseguir prazer. Ela não costuma ser adepta do sexo passivo, deixando toda a tarefa de descobrir novos pontos de prazer para o companheiro. A leonina adora dominar e buscar o prazer, para ficar deitada em uma cama! O sexo para ela é um prazer e tudo que tem a ver com prazer consegue incendiá-la. Seu apetite sexual e sua desenvoltura na cama podem assustar alguns homens, mas ela não vai arredar um centímetro na busca daquele orgasmo! Apesar de todo seu orgulho e vaidade, a leonina dificilmente é arrogante ou insuportável, como muitos poderiam supor. Em nada se assemelha a cínica e sarcástica sagitariana que adora rebaixar as pessoas quando sente que não são merecedores de sua companhia. A leonina apenas separa as pessoas de seu convívio de acordo com sua vontade sem ofendê-las ou maltratá-las. Na verdade ela costuma ser uma pessoa tão amável e carinhosa com as pessoas que fica difícil ver qualquer defeito nela. Os amigos nunca conseguem ver uma pessoa orgulhosa quando estão ao seu lado. O que a gente vê é uma mulher com tanta autoconfiança que ficamos maravilhados. Seu magnetismo e charme conseguem derreter qualquer coração. Ela costuma ser um poço de bondade e nunca pensará duas vezes antes de fazer um sacrifício para ajudar um amigo que está em apuros! Ficar enciumado por que ela gosta de ser o centro das atenções masculinas é perda de tempo! Para ela é natural que os homens a desejem, isto faz com que se sinta mais viva! Mas nem tente fazer o mesmo com relação ás mulheres para não ter que enfrentar sua ira! É mais fácil encontrar chifre na cabeça de cavalo do que encontrar uma leonina que se deixe ver desarrumada. Ela jamais vai se deixar ver vestindo um roupão velho ou os cabelos cheios de grampos e a cara coberta de creme! Na verdade, pouquíssimas são as leoninas que costumam ficar desarrumadas. Mesmo se estiver sozinha em casa ela vai preferir vestir um shorts novo ao invés de uma calça velha de moletom. Afinal, ela não se veste bem apenas para se mostrar bela para o mundo. Se está apaixonado por uma mulher de Leão, parabéns! Você tem uma mulher que sabe ser elegante, tem bons gostos, adora aventuras e sabe fazer amor como poucas. Ela não é do tipo que gosta de reclamar da vida ou fica deprimida facilmente. Todos os dias em que acordar e ver esta mulher ao seu lado, pode ter certeza de que é um felizardo que conseguiu conquistar uma das melhores mulheres do mundo. Sei que as vezes será um pouco duro lidar com seu jeito imponente e seu orgulho, mas os momentos de bom humor e otimismo farão com que sempre esteja pronto para levantar da cama e viver a vida com mais alegria!

Para quem me odeia

Sei que você vive falando de mim por aí sempre que tem oportunidade, e esse tipo de propaganda boca a boca não tem preço. Ainda mais quando é enfática como a sua - todos ficam interessados em conhecer uma pessoa que é assim, tão o oposto de você.





- Fernanda Young

... como uma luva!

Como um carro que nunca chega ao limite da velocidade máxima, cobrei-me respostas que não viriam de jeito nenhum. E eu sei que é assim, mas não evito a lembrança. Chovendo São Paulo sem madrugada de ressaca; whiskey in the jair.


E o fato, o fato é que agora eu não estou metida num 'conto explosivo de amor bandido.' Mas alguma coisa, alguma coisa totalmente minha, me faz perguntar se o que eu estava fazendo era lutar sem armaduras. Se o fogo nas minhas mãos também queimava quem me tocava. Um vício de cair nos braços de um casaco vazio. Contradições de minha parte. Que eu não me arrependo. Só me digo, sem meias palavras, que me excedi para perder o freio da espera. Pois se algum dia, a minha intenção era ser a bonequinha de luxo da estante empueirada, mudei de idéia ao cair de cima. E nunca mais quis me imortalizar na figura da distância. Por isso cheguei perto. E cheguei tão perto que assustei.


O Amor Bandido não foi morto, nem detido, nem mesmo algemado. Ele continua solto por aí, cometendo as loucuras. Mas desta vez calado

Você

Voce é mais um e é nisso que tenho que pensar...
Voce que ja roubou meus sonhos e me fez acreditar no que eu nunca quis que acontecesse...
Voce que me assusta, que me coloca medo e involuntariamente nao sai da minha cabeça... Te tenho todas as vezes que fujo de mim mesma, e na tua ausencia encontro uma pessoa que sente falta de tudo que viveu sem nem ao menos se lembrar que aquilo parecia, de fato, uma mentira!
Voce e suas suposições inventadas não passam de uma realidade melancolica que procura um caminho de duas vias capaz de nós entreleçar pra sempre! Te desejar, nessas circunstancias, não é mais só uma questão de dar prazer e se esquecer de amar... estarmos juntos alem de ser uma bela composição quimica é tbem atormentar um passado remexido no presente e confuso na memoria...
Me perco nos anos e pelos dias eu vou tendo a inusitada vantagem de te-lo longe, ao passo que te-lo perto era so o que eu queria neste momento. É o medo de perder o que não se tem, mesmo sabendo que nunca se perdeu e que vc é meu! É a mistura de agonia e desespero, saudade e repulsa, certeza e incerteza... somos eu e voce e estorias divididas com a unica certeza que deveriam permanecer juntas, lado a lado.
São minhas mentiras e suas traições, palavras que tentam convencer ao mundo mas não nos enganam... são duas vidas e um coração, só resta saber se é o meu ou o seu agora!

E a vida sempre continua!

E lá vamos nós mais uma vez...
As suposições do que era, do que foi... nunca uma certeza, mas ainda que hipotética uma certeza!
Ja não sobram palavras como antes...
Já não anseiam temores...
Parece que tudo ficou pra tras...
É hora de seguir em frente, sozinha porque quando este estado passa a ser uma opção, o melhor mesmo é caminhar em paz, segura, e certa que tudo tem seu tempo e seu valor... Não importa com qual velocidade surgem as mudanças, mas sim em qual direção se deve segui-las


Bons estudos!

De perto...

Faz séculos que não posto aqui, tendo em vista que minha vida esta bem turbulenta e tenho milhares de coisas pra terminar. Hoje, eu resolvi transferir algumas idéias, pensamentos, que ultimamente tem rondado minha mente, perturbando meu cerebro.
Hoje, de pertinho, eu vi a pessoa que por quase sete meses tirou meu sono.., percebi que ela não é mais do que eu, não é nem menos, coitada! é simplesmente mais uma! Percebi, e de uma vez por todas entendi que não perdi por perde-lo, nem ao menos perdi ele pra voce... Talvez no quesito impasse vc seja melhor q eu mesmo, ou não tenha colocado seu sentimento pór ele tão acima do seu amor proprio.. suas razões não me interessam muito menos sua franja mal secada!
Eu quero esquecer ele, voce e tudo aquilo que me fez sofrer...
Se ele vai passar o resto dos dias dele pensando na merda que fez e na grande merda que é sua vida, VAI!
E isso tbem não me importa mais...
Ele não tem ombridade nem comigo, nem com vc... e se conforme querida: ele tbem não vai reconhecer seus erros e admitir suas fraquezas perante voce...
De uma certa forma acho ate boa a conversa que tive com ele ontem, foi uma sinopse do que poderia ter sido dito, e não foi! Mas certamente, o recado esta dado!

Segue o jogo!

Na Madrugada...

DUAS E CINQUENTA E CINCO DA MANHÃ... e assistindo, inesperadamente uma entrevista com a deputada federal do partido comunista, Manuela D'avila, jovem, gaucha, bonita, 28 anos de idade, militante competente, centrada... ganhou minha confiança, minha credibilidade... me cativou... conquistou minha simpátia, com sua tamanha sensibilidade e respeito.

Fico feliz, de num pais como o nosso, tão rico e pobre ao mesmo tempo, existam mulheres como ela... Parabens deputada, tu tens uma aliada!

Um motivo...

Um dos motivos de não excluir este blog, AINDA, é que adoroooo ler textos na internet e projetá-los aqui como uma forma de dizer: "Olha, alguem pensa como eu... não estou sozinha!", ou "Olhaaaaa... como adivinhou o que estou sentindo?!"

Ressalvas a parte, isso me toma muito tempo e confesso que me atrapalha um pouco... mas por enquanto ele ainda permanecerá no ar...

Beijos
E um otimo domingo!

O amor demais

Eu adoro a maneira como você sussurra no meu ouvido. Seja o que for! Adoro tuas surpresas, tuas caras, teus mimos. Eu adoro tanta coisa em você que até tenho medo de te adorar demais. E fico nesse empasse de me aventurar de novo. Aí pode vir qualquer ex e jogar na minha cara em poucos segundos que eu sou incapaz de gostar de alguém ou de deixar isso acontecer. É verdade, sou mesmo. Sou esse tipo de mulherzinha que se veste de não-amor só para se proteger do amor-demais. Que você, carinha, até tem medo de falar a palavra “nós” que é pra não assustar a coitada. Sou mesmo um bocado de medo estampado na cara e no coração. Sou mesmo do tipo que sente o mundo cair quando olha no espelho de manhã e vê ali um sorrisinho no canto da boca. Aquele que só pessoas que amam outras pessoas têm. Aí vem você, quieto, calado, sorrindo. Sem medo nenhum da mulher não-amor. Vem devagar e logo estou lá, no seu quarto, na sua casa, conhecendo sua irmã, mãe e pai. E puxa, como eu gostei deles! E puxa, como a sua cama é boa, como o seu colo é quente, e como… como eu gosto de você e das flores, e das fotos, e do mundo mais tranquilo e organizado como ele fica quando se tem alguém para amar. E o tal do ex se mordendo porque viu o tal do sorriso matinal no canto da boca. Quem sabe eu esteja aprendendo a gostar de alguem, quem sabe a mulher não-amor… se recheie de amor demais.

Crises existencias...

"Eu sei que já faz tempo, mas ainda amo você."



(Não gosto quando aquela louca parece sentir a mesma coisa que eu por ele.. sinceramente, acho que o problema é ele, que quando encontra pessoas fracas e mal resolvidas tem o poder nato de fazê-las prisioneiras pro "resto" da vida! Se bem, que na minha opinião.. o amor da vida dele sempre serei eu, e as outras.. bem, elas podem continuar achando o que quiserem pque o papel principal sempre será meu! Brega... mas FATO!)

Hilário!

Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade".

(Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno).

"Perdoar é nobre, esquecer é quase impossível..."

Chorar não resolve, falar pouco é uma virtude, aprender a se colocar em primeiro lugar não é egoísmo, e o que não mata com certeza fortalece. Às vezes mudar é preciso, nem tudo vai ser como você quer, a vida continua. Para qualquer escolha segue-se alguma consequência, vontades efêmeras não valem a pena, quem faz uma vez necessariamente não faz duas, mas quem faz dez, com certeza faz onze. Perdoar é nobre, esquecer é quase impossível. Nem todo mundo é tão legal assim, e de perto ninguém é normal. Quem te merece não te faz chorar, quem gosta cuida, o que está no passado tem motivos para não fazer parte do seu presente, não é preciso perder para aprender a dar valor e os amigos ainda se contam nos dedos. Aos poucos você percebe o que vale a pena, o que se deve guardar para o resto da vida, e o que nunca deveria ter entrado nela. Não tem como esconder a verdade, nem tem como enterrar o passado, o tempo sempre vai ser o melhor remédio, mas seus resultados nem sempre são imediatos.

(Autor desconhecido)

Alô? Só queria falar com você...

"Pra ter você por perto um pouco, eu tive que não querer mais ter você por perto pra sempre." (T.B)

Pra começar bem o contexto, a frase da Tati Bernardi sempre adivinhando TUDO que eu ando sentindo, pensando, querendo...
Ontem não tava muito legal, hoje estou melhor, ainda que venha brigando com a sombra nas ultimas horas. Sei lá, sabe.. é a outra lá, que começa a querer fingir que esta bem, mas eu sei q não esta.. até pode ser q esteja, mas sinceramente ela é pose! Pose pra tudo... agora deu pra fingir que alguem ta dando em cima dela... ta bom, sei! Com aquelaaaa carinha , e aquele jeito de insuportavel... DUVIDO! Quer aparecer, e o que ela mal sabe, ainda que insista em dizer q esta bem, é q isso é ridiculo, ela é uma ridicula e foda-se ela, sabe!
Enfim, voltando ao que me encomoda ainda, ELE. Hoje, essa frase da Tati Bernardi muito tem a dizer... Para tê-lo um pouco eu tenho q passar por cima de valores, de principios, trata-lo como mais um.. como um colega, um amigo, um ex que não gosto mais, um sexo casual... tipo isso. Para conversar com ele, e lembrar dos abraços gostosos eu preciso esquecer do quanto ele me fez chorar!
Qdo conversamos no msn anteontem eu não conseguia esquecer essas coisas, esquecer que feliz ou não, ele teve um relacionamente com ela razoavelmente consideravel, e que qquer coisa que tenha acontecido nesses meses era reportado a ela, e pra mim era só ausencia..
Ela estava com ele em eventos, acontecimentos, e ela era a namorada dele... o que posso então esperar de uma relação com ele, depois disso.. que ele mais uma vez, ainda que se refira a mim com amor, que sou um estepe, algo dispensavel, nada estavel! NEM ELA, e talvez nem eu...

Nem sei se ele vai um dia, dizer as coisas que mereco ouvir, ou que vá, em algum momento tentar ajeitar o que ficou desajeitado... eu muito idiota ja o desculpei sem ele pedir, ja fui na primeira oportunidade dizendo que não tinha raiva dele... enfim, ele ja deve estar pensando q continuo paradona na dele... uma imbecil, nem fingir eu sei.. foda-se tbem sabe! nem me interessa o que ele pensa...
O que eu disse a vida toda pra ele de nada adiantou, nem acho que venha a adiantar agora.. ele vai fazer o que der na telha dele mesmo... Se eu facilitei ou não, não faz diferença...
Ele nem deve se lembrar do que conversamos, e eu tbem desisti de tomar qquer atitude para vê-lo, ou de falar algo... graças a deus, não mandei email nenhum...
Hoje, tbem não importa se tirei uma culpa das costas dele, ainda que indiretamente... ele sabe q tenho magoas... ainda q não o odeie... e eu, quis sempre dizer isso a ele, quis ate pedir desculpas, veja só que OTÁRIA... o fato é que, otaria ou não, esta dito...
E dele, eu não espero nada... embora continue com minhas convicções, certezas, e acima de tudo... senhora do seu coração!

Tati Bernardi

"É tudo pinto. Absolutamente tudo. E o que não é, é a falta dele."

O dia mais esperado do ano, depois do carnaval!!!

Eu te faleiii meu bem eu te faleiiiiiiiiiiiiiiiiiiii..... ai ai aiiii!!!!

Na boa, minhas cartas NÃO ERRAM JAMAIS!!!

AMOOO VCS!!!!!!!!!!!!!

Agora é ter calma, sabedoria, e maturidade... pque sorte e proteção eu ja tenho de sobra!!!
Muitoooo feliz, e consciente, que : "As coisas são como são. Na hora certa. E foda-se."

Fato!

Todas serão infelizes em algum momento, mas todas, em algum momento também, pensarão o estúpido e tão comum “comigo vai ser diferente”.

Sobre o que estou esperando

...Tô esperando o dia que isso vai passar. Isso aqui, que falo descarada e cifradamente, mas sempre. Isso que espalho em cada linha, o tempo todo, o muito peneirado ao longo desses dias todos, soando pouco mas sem parar, nos intervalos dos reais intervalos. Tô esperando acabar, passar, morrer, sangrar até o fim. Esperando o tempo que acalma chamas com seus ventos de mil pés distantes. Esperando alguém que ocupe, distraia, desacorrente, solte, substitua, torne nada demais. Esperando não sentir mais ódio e nem tesão e nem ciúme e nem saudade. Esperando porque é o que resta mesmo, não é falta de coragem, não é de se fazer, é de se sentir e só. Nem sempre a força de um amor é pra sair às ruas, pra viver histórias. No meu caso, sozinha mesmo, preciso ninar esse enjôo de um filho sem pai, esperar que ele nasça morto e enterrá-lo já sem dor. A gravidez do coração dura mais do que deveria e só expulsa seus filhos quando esses já nem existem mais.
Tá, analista dos infernos, eu entendi. Mas você erra quando acha que alguém resolve um amor. O amor é que, se tivermos coragem pra deixar, resolve aos poucos a gente.

(Tati Bernardi)

Bom diaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Sem crisessssssssss, be happy!!!

Não sei de mais nada...

Sinceramente u ja não sei de mais nada...
Fico perdida nas minhas ilusoes, e faço de conta que vivencio uma realidade que não é a minha. Te tenho perto, sempre perto... e vc se coloca longe, sempre longe... Eu ja sentia que vc estava em outra cidade, mas não que esria com ela... vcs não estão juntos, nem nunca estiveram, e pque vc não esta comigo então?
Sei que uma coisa não interfere na outra... sei tbem que vc não precisa de mais problema na sua vida, sei que amores vem e vão.. mas como o nosso? não!
Pque vc faz a sua vida como um jogo...?
Pque me excluiu dela assim, tão facilmente... aperta a valvula injetora, e tchau!
Vc deixou um monte de saudades, e junto dela uma magoa enorme... um silencio gritanto e uma agunia inigualavel...
Vc misturou sorrisos e lagrimas, certezas e duvidas e me fez tornar mais louca do que ja era, ao mesmo passo que ando mais madura do que nunca!
Se vc a ama? Prefiro nem pensar... mas poxa vida.... eu te amo tanto! Pque vem ela de intrometida te querer tbem, ainda que diferente de mim, tão loucamente... aquela covarde... se tivesse vergonha na cara e amor proprio ja teria te largado...
Vc é o que demonstra ser, ainda q se esconda....
E pasmem... se ela é uma covarde por não ter te largado ainda, eu tenho é muita coragem por ainda te aceitar de volta!

Estupidamente ao seu lado

Era ótimo chegar correndo e te abraçar. Com você eu me sentia minúscula, magra e leve. Puta sensação boa essa de se sentir magra, viu? Porque você não volta e faz de novo o mundo inteiro parecer assim também? É que eu to cansada de desligar o telefone com a triste decepção de não ter sido com você que eu falei. Aqueles carinhas tolos são magrelos demais, são pequenos demais, são estilosos, bonitos, perfeitos e… tolos demais! Não são assim, bons de deitar no colo, de me levarem da sala para o quarto, de me cobrirem. E não, definitivamente não esquentam o frio que eu sinto na cama de noite. Não acordam com as minhas risadas noturnas de sonhos bons e leves que só tem quem ama um bocado de felicidade em outra pessoa. Eu amava sim, mas não amava você. Amava fazer outra pessoa sorrir para mim. E se não for egoísmo demais da minha parte, eu amava à mim. Puxa, como eu me amava ao seu lado. No duro mesmo, eu era demais! Eu combinava e encaixava tão bem em mim mesma que era lindo de ver. Acho que foi assim, foi por eu me amar demais ao seu lado que eu te sufoquei tanto. E você se sentiu menos você e mais eu. Acho que só assim, vendo o mundo tão estupitamente feio sem você, que eu entendi: Amar estupidamente alguém… é ser estúpido demais!

O Término

Eu ri, ele riu. E ficamos ali parados, rindo que nem bobos do peso que acabávamos de tirar das costas. A dura conversa depois de meses separados. A expectativa sendo ridicularizada com piadinhas sexuais. A notícia exibida em caixa alta na testa de cada um: ACABOU. É, era só o que precisávamos! Esclarecer que no peito de cada um já não existia mais amor, era passado. Logo despencaram-se ombros tensos, logo uma perna descruzou de cima da outra, logo não éramos só nós dois, mas sim, o mundo inteiro junto naquela sala. Aquilo sim era paz, era sossego, era a certeza de que ambos podiam se abraçar sem segundas intensões ou desculpas planejadas antecipadamente. Era uma Sofia sem fulano e um fulano sem Sofia. Com suas dores, com suas mágoas, com lembranças boas e histórias feitas. Histórias que agora tinham um fim. E como é bom ter um fim! Um fim comigo mesma, a tal da mulher sem amores como alguns falam por aí. Pobres deles, nem sabem quantos amores eu matei aqui dentro só para viver mais um.

02 NEURÔNIO

A derrota da barriga power (ou Será que viramos pessoas normais?)
Eu estou de dieta. Isso mesmo, dieta. Para emagrecer. Hoje comi três papaias, duas sopas instantâneas e dois gatorades.
É o fim do Movimento Barriga Power. Definitivamente.
O que é triste. Ou não. Afinal, o Movimento Barriga Power foi importante. Para eu ter desculpa para a minha pança durante muito tempo. Coisas de quem tem 20 e poucos. Agora, com 30 e poucos, cansei se ser "acima do peso". "Acima do peso" é eufemismo para gordinha. Afinal, ninguém quer dizer que tá gordinha. Melhor acima do peso.
Mas fazer dieta é muito triste. Você não pode sair com as pessoas para almoçar. Imagina que vergonha, você sacar sua sopa instantânea da bolsa e pedir um copo de água quente para o garçom?! E você também não pode beber. Então também não pode sair com os amigos para beber. Ou seja: você vira um pária social!
Mas tudo vai começar a melhorar quando a balança começar a mudar. Acabei de me pesar e acho que já emagreci meio quilo. Não sei se a pessoa pode emagrecer isso em 12 horas, mas acho que já rolou. Se for assim, posso terminar o regime antes do que pensava.
Porque como diz Xico Sá, eu fazer dieta (e a Nina entrar na yoga) é uma decepção! Culpa do eclipse.
Ou será que viramos pessoas normais?!

Meu deus, fiquei para titia! (MUITOOO EUUUU, RS)

Aconteceu muito de repente. Todos os meus primos de um lado da família tiveram filhos. TODOS. Os delinqüentes, os muito mais novos que eu, os queridos. TODOS. Percebi em uma tarde de quarta-feira que eu tinha ficado para titia. E olha que amo ser tia e sou a melhor tia do mundo. Adoro os sobrinhos primos, compro um milhão de presentes, converso com todos, me orgulho. E os pais dos sobrinhos me aceitam.
Eles sabem que eu sou a melhor tia do mundo. E também não questionam as opções que eu fiz na vida.
Não, eu não estou afins de ter um filho no momento. Mesmo. Estou satisfeita com a minha vida (na medida em que um ser humano normal pode estar satisfeito com a sua vida, claro). Mas falo com toda a sinceridade do mundo que esse ano estou mais interessada em ir para a Bósnia e escrever um livro novo. E que hoje em dia a idéia de morar na Europa um tempinho me seduz mais do que ter um bebê.
Explico tudo isso para dizer que o sentimento de derrota que me apoderou naquela quarta-feira não era inveja, não era desejo frustrado, não era nada disso. Eu simplesmente achei que eu era diferente de todo mundo e que isso era ruim. Pior, era um pesadelo. Era desesperador. Liguei para duas amigas sem filhos durante a crise. Elas me entenderam e me consolaram. Sim, elas também surtam no meio da tarde por sentirem que não fizeram uma coisa que todo mundo fez. Passou. Fui ao show do Fellini e chorei. E dessa vez foi de alegria.


(Nina Lemos)

Vamos fumar lá fora?

Eu já falei aqui o que acho dessa lei antitabagista que vai atingir a cidade de São Paulo esse mês. Agosto já começa com um desgosto. E vou continuar repetindo que dançar sem fumar é muito chato. Mas como às vezes uma otimista sai de dentro do meu corpo pessimista, já comecei a me apegar a uma pergunta. Uma pergunta bem simples, mas que pode causar muita coisa: “vamos fumar lá fora?”
A proibição absoluta ainda nem começou, mas já comecei a falar (e a ouvir) essa frase com gosto. Tenho ido fumar lá fora. E tem sido bom.
Fumar lá fora possibilita encontros. Conheço gente que foi fumar lá fora e se beijou. Conheço gente que foi fumar lá fora e ficou amigo para sempre. Muita coisa, repito, pode acontecer quando você vai fumar lá fora. Você pode ouvir histórias incríveis, porque geralmente quem vai fumar lá fora tem coisas maravilhosas para contar. Você pode rir fumando lá fora. Você pode fazer confissões fumando lá fora. Você pode chamar quem você quiser para fumar lá fora.
A conversa na mesa está chata? Vamos fumar lá fora.
Quer falar uma coisa só para uma ou duas pessoas? Vamos fumar lá fora.
Quer um segundo de intimidade no meio da noite louca? Vamos fumar lá fora.
Quer ficar sozinha um pouco? Vá fumar lá fora.
Sim, governadores, prefeitos e politicamente corretos do mundo, vocês conseguiram acabar com uma das melhores frases do mundo, aquela linda, dita com charme na pista de dança: “você tem fogo”. Mas vocês não conseguiram nos destruir. Agora temos outra. Está tudo certo. Façam as suas leis. Enquanto isso, a gente vai fumar lá fora.

(Nina Lemos)

Bom Dia

O Ballet:

Como numa pirueta errada. Sem sentir, você calcula mal alguma coisa no passo e, em vez de vôo, vem a queda. O ridículo é que só no chão você percebe que caiu. Então é tarde demais.

Horóscopo

Olha o signo do traste:

Sábado, 12 de setembro de 2009

Suas emoções estarão mais afloradas a partir de hoje, com o movimento direto de Plutão. Pode ser que você se depare com situações inexplicáveis de maneira racional. Questões mal resolvidas do passado, que podem ser também de outras vidas podem aflorar pedindo solução.


Sou euuuu, souuu euuuu, a coisa mal resolvida, sou euuuu.... hahaha

Estatuto do desapego.

Introdução ao estudo da sistemática

Amor ' I ' - Querida, vamos ter que começar a economizar.- Tudo bem... Mas como?- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. (NOSSA!!!! )

Amor ' II ' O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira... (MISERICÓRDIA...!)

Amor ' III 'Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta: - Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida. Ela olha para o babaca e responde: - Pode ser... Sua cara não me é estranha...(Santo Anjo do Senhor.....)

Amor ' IV ' - A MELHOR DE TODAS!!!!!!!! Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus? - Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra... ( BOA!!!!!!!!!!)

Amor V - Marido pergunta pra mulher: - Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde:- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!(Essa doeu......uiii)

Amor ' VI 'O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena: - Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa. (essa jamais será escrava de homem...)

Amor ' VII '- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você. (Noooooooooooossa...)

Amor ' VIII '- Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz: - Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber. A mulher responde: - Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim! (Sem comentários.....)

Amor ' IX ' O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -'Que m...........! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:'...São seis horas, levanta!!! 'Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!! O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra...bem a outra... é o marido.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

"Como eu curto um ser desgraçado que caga pra mim." (T.B)

Horóscopo

Sol e Lua entram em ângulo harmônico entre os dias 09/09 (Hoje) e 12/09, agindo diretamente sobre as casas 10 (Sol) e 6 (Lua), o que favorece muito todas as questões práticas do seu dia-a-dia. Você se perceberá com muito mais organização por estes dias, conseguindo dar uma ordem às questões que lhe são caras e importantes. Estes são dias em que a responsabilidade chama, e você precisa dar ouvidos a estes chamados. Procure se dedicar aos seus afazeres importantes, deixando as questões românticas ou de lazer um pouco de lado por estes dias. Por várias razões, o astral está lhe dirigindo para o trabalho e a produção, seja profissional, seja estudantil.

Um ultimo adeus...

Pois então viva...
Viva sua felicidade de mentiras, seus mentirosos afagos, e a imagem que quer transparecer... vc não é rocha, nem tão pouco argila... eu sou lago, sou luz, sou letra... sou o que penso e sou o que vive... esse amor não é teu, nem tampouco meu... ao menos, nunca fingi ser quem não era..
Se mostre forte por de tras das cortinas, se esconda na sua covardia juvenil e sonhe como alguem que não conheceu as maldades...
Não te dedido tristezas nem tampouco má sorte.. espero apenas que me deixe em paz, e evacue do pouco espaço que ainda existe no vazio que deixaste!
Não sou melhor que vc, não amo mais ou menos, não posso quantificar, nem mencionar o pque meu amor é forte, pque sobrevive... mas o teu é de mentira ao passo que se esquece de te amar!
Não posso culpa-lo, nem mesmo a ela... cada um tem seu destino, e que toda essa saudade se transforme na vontade que eu sou obrigada a ter...
Dos meus beijos, do que era nosso e de tudo aquilo que vc não soube ver, existe alguem que existe, ainda que vc, tenha se feito extinguir!
Sou sua verdade mais sincera, seu abraço mais gentil, sua frase mais falada, e a melodia mais cantada de um inverno que não passa, mas com a esperança de um longo e quente verão...
São as manhãs que te espelham, e as noites que não dorme... são os remorsos reprimidos, tantos arrependimentos...
Um telefone que não toca, uma resposta vaga... e ainda assim, uma certeza: não precisa esperar por mim, não vou mais te buscar...

Para Você:

"Já chorei muito, já doeu muito esse coração. Mas agora tô, ó, tá vendo? De pedra. Uma tora. Um macho."

http://bloglog.globo.com/marcelomedici/

MAKTUB?
Somos autores de nossas vidas ou já nascemos com um destino traçado?
Essa é sem dúvida uma das maiores dúvidas da humanidade.
Se pensarmos que ao nascer já temos toda nossa vida traçada, podemos ficar um pouco desanimados e pensar exatamente como aquela música do grande Zeca pagodinho: Deixa a vida me levar...
Na maioria das vezes acho que a vida nada mais é do que uma somatória de nossas atitudes. Aí entram ditados do tipo “Quem planta colhe”, entre outros.
Se nos conformamos com essa explicação do destino, da “sorte” (ou da falta dela), realmente viramos meros expectadores de nossas trajetórias e não autores dela.
Concordo que passamos por situações que parecem mágicas e algumas trágicas...
Será que escolhemos passar por alguns perrengues, “escolhemos” conhecer pessoas que nos traem, magoam, sacaneiam, escolhemos ser assaltados, escolhemos morrer de forma dolorosa, etc? Ou será que quando isso acontece, devemos acatar como aprendizado?
Complicado nénão? Quando penso a fundo, chego à conclusão de que não tenho opinião formada... Por vezes acredito em destino, por vezes acho que temos que assumir essa responsa.
Acho que temos que correr atrás do que almejamos, devemos ter objetivos, sonhos. E quando nossos sonhos se concretizam, é hora de botar a cachola no travesseiro e sonhar de novo com outras coisas, novas metas a serem alcançadas... E aí correr atrás.
E de todas essas metas, a mais importante é ser feliz!

E você?
Acredita em destino ou acha que somos os únicos responsáveis por nossa própria história?

Bjs

Palavras de uma pirralha... até que se encaixam!

"Consideravelmente sensível; sensível, não sentimentalista, vale frizar!"

Amor que não se pede, que não se repete...

Em algum lugar do mundo, agora mesmo, existe alguma mulher qualquer sentada na beira de sua cama, tentando entender porque as palavras que ele diz tem de machucar tanto, porque os planos dos primeiros meses acabam no final deles e em como viver em função de alguma outra pessoa – que não ela mesma – pode ser a coisa mais frustrante do mundo. Quanto mais altruísmo, menor o amor próprio e assim vai. A verdade é que nada nunca pode mesmo estar perfeito em todos os sentidos possíveis porque, é óbvio e batido, mas perfeição não existe. Blá blá blá.
De noite quando ele fechava os olhos e dormia em questão de segundos, ela permanecia com os dela intactos, abertos, esperando um motivo pra então respirar aliviada e dormir de peito leve. Fazia tanto tempo já que não era assim. Mas não adiantava. Sua noite era corrida e atropelada por tudo aquilo que ela sentia de errado e, mesmo tendo tentado explicar tanto, acabou ficando ali preso a ela e tão somente a ela. A sensação horrível de clausura por saber que por mais que se faça por merecer nada vai mudar enquanto a outra pessoa simplesmente julgar que não é aquilo que ela merece. Tão absurdo – e tristemente verdadeiro – que foi ela mesma que colocou nas mãos de outra pessoa todas as coisas que poderiam determinar a sua própria felicidade.
Ficou lembrando de quando ela tinha um plano de vida em que o amor era incluído, mas não era necessariamente o núcleo central da trama. De quando meia hora de lágrimas era absurdamente muita coisa comparada à importância que qualquer pessoa pudesse vir a ter na vida dela. Não, não entenda errado. Essa mulher amou com tudo o que podia sempre que teve uma oportunidade. Ela abriu os braços e fechou os olhos para se jogar na vida sempre que pôde, sempre que sentiu que podia. Ela se escondeu em becos, ela gritou de madrugada, ela deu risadas tão escandalosas que assustaram até mesmo a felicidade histérica dentro dela, ela se arrumou, ela se desarrumou, ela vestiu a fantasia da vez e fez valer a pena pra ela, porque era ela quem importava. Ela viveu os momentos e, quando sentiu que era o caso, sofreu pra se curar do que doía ali dentro. Sem culpa por ser quem ela era e estar passando pelo que estivesse passando naquele momento.
Mas, antes dele, ela jamais havia aberto mão de nenhum sonho dela por ninguém. Sonho nenhum porque, talvez, quando ela o conheceu, ela julgou que todos os sonhos que ela pudesse ter tido até aquele exato momento, estavam sendo realizados. E ela rezou baixinho agradecendo por ter tido tanta sorte na vida, como se a luta dela tivesse mesmo acabando exatamente ali, onde começava a participação dele. E esse foi o erro.
O que ela não percebeu lá - e que agora se arrepende tanto - é que alguém sem sonhos é alguém que já morreu. Que alguém que já tem tudo é alguém que não pode conquistar mais nada e que, sem nada pra se querer muito, não se pode ser feliz. O que aconteceu com aquela mulher incrível dentro dela é que ela se perdeu na sombra de um homem, também absolutamente incrível, mas que já não precisava mais de tanto esforço pra fazê-la feliz já que ela, agora meio sem graça, sem ambição e sempre triste, já não tinha mais nada de personalidade pra oferecer a ele.
E enquanto ele respirava forte e profundo no seu sonho tranqüilo, ela continuou de olhos bem abertos no escuro, procurando naquilo que ela não podia ver, a resposta pro caminho que ela teria que tomar, gostando ou não, com medo ou não, sozinha ou não, agora que ela percebeu que embora ela tivesse depositado tudo o que ela sempre foi num amor que deveria ter dado vida melhor à vida dela, tudo o que ela conseguia sentir naquele exato momento era a paralisação de quem, por algum motivo, se deixou fazer morta.

[Rani Ghazzaoui]

"É você quem eu sempre busco com minha gargalhada alta, com a minha perdição humana em festejar porque é preciso festejar."

"Paixões:

- Leva essa, traz mais uma, e põe na conta"

Tati Bernardi

Eu sou impulsionada por imaginação e ela precisa ser alimentada constantemente. Eu enjôo fácil de tudo, e eu enjôo principalmente quando acaba a imaginação.Sou assim com a comida, com amigos, com trabalho, com romances então, nem se fala. Não precisa ser bonito e não precisa ter dinheiro, tendo todos os dentes da boca, sendo higiênico e sabendo falar, principalmente palavras que agucem minha mente fértil, já tem grandes chances de virar tema da minha próxima narrativa. Não importa se estarei com você por uma noite, ou para o resto da vida, me faça imaginar e não se arrependerá. Se não serve para alimentar minha imaginação, não serve para mim....Eu corro atrás da felicidade possível, mas a improvável é muito melhor, e é lá que ainda vou chegar.

Achei Triste, e... Bonito!

Tem dias que você para e olha pra si mesmo e a sensação que você tem é de estar perdido na insanidade que você enxerga, mas não controla.
Quando eu te conheci você fazia parte das horas mais preciosas do meu dia, eu largava quem quer que fosse, eu esquecia de compromissos, eu perdia a fome na hora de jantar, eu tomava um banho rápido, eu me vestia com pressa, desligava meu telefone, ignorava a campainha, ficava offline no messenger, eu saía de toda área de alcance porque a única coisa que me importava quando eu conheci você era que você pudesse, então, me alcançar.
O mundo dá tantas voltas engraçadas e, em muitas dessas voltas, a gente não dá risada de quase nada. Eu fico encontrando defeitos no seu passado como meio de estragar nosso futuro, mas eu juro que o ímpeto vem de dentro de mim, mas não é meu. Parece que existe alguma coisa mais forte do que o meu discernimento que me faz procurar escatologias onde não se vê nada de errado, só pra eu acreditar que ainda sei viver sem você em caso de eu precisar.
Porque por mais que aquele remoto passado parecesse um incrível segredo nosso, todo mundo sabia que eu estava apaixonada. Porque na verdade, a paixão não é uma coisa quieta, ela não consegue falar baixo, gostar devagar, querer de pouquinho em pouquinho. E a minha paixão não era nada diferente das outras paixões, aquelas que você já teve e eu também já conheci mesmo que sem vasculhar muito. A minha paixão por você era cega, surda e louca porque era a primeira – pelo menos daquele jeito maluco - e me arrastava tanto que me arrastou pro outro lado do mundo que eu conhecia e me levou pra um mundo onde a única referencia de tudo que pudesse pedir uma referência era você.
E quando você reclama que nada do que você faz está bom pra mim, não é porque você não seja bom e nós dois sabemos disso. O problema de ser bom é que depois de um tempo precisamos ser ótimos, e depois de ser ótimos viramos incrivelmente inexplicáveis e daí, melhorando sempre mais, uma hora a gente acaba mesmo virando o mundo todo de alguém. Tudo mesmo, absolutamente sem frestas e nem espaço pra mais nada. Quando alguém é tudo o que um outro alguém enxerga, esse outro alguém, então, está a um passo de ficar cego. Ser tudo sufoca, porque ser tudo impede desejos individuais, impede criatividade, impede felicidade por besteirinhas do dia a dia porque não são em todas as horas do dia que o você está lá, junto com a pessoa que te tem como tudo.
No final das contas, quando se tem um tudo, acaba-se ficando meio que sem nada.
Naquela época que o nosso sonho virou realidade, eu, na minha paixão quase que histérica, corri pra você ignorando tudo o que estava mesmo em volta da gente, aceleradíssima na vontade de viver rápido como se eu não pudesse perder nenhum segundo daquilo, era medo de acordar, sabe? E aí eu ignorei o fato de eu ter um passado e de você ter um passado porque eu tinha cede demais do nosso presente que demorou tanto pra acontecer.
Eu esqueci que sonhos não duram pra sempre porque quando um se realiza, a gente já deu conta de sonhar mais três depois do último. Eu esqueci que a gente ia fazer planos e que eu ia ter ciúme até mesmo da idéia de você já ter tido nem que seja um projeto de plano com mais alguém. Planejou de ir até a lanchonete do tio Zézin num sábado em que os seus amigos te deram bolo e não tinha nada de mais interessante pra fazer? Ta aí, não importa, já me deixa louca de ciúme. Só a idéia. Eu odeio as terceiras pessoas e odeio ainda mais quando essas terceiras pessoas existem só na cabeça de quem vê porque, caso elas fossem reais, eu teria desculpa pra fazer o que eu faço, pra ser irracional, pra não ter limites e nem compaixão. Dá vontade de bater em todo mundo, de sair na rua gritando, de chorar minhas dores em voz alta pra fazer eco e pra ver se no vexame eu enxergo o quanto estou ridícula de não acreditar que o seu amor é genuíno e que o passado que eu tanto teimo em trazer à tona já nem passa perto de perturbar você.
Eu fiz tanta besteira na minha vida, e o meu medo de te desapontar é tão grande que eu preciso procurar besteiras na sua vida, pra me desapontar com você e estar mais preparada caso você decida seguir por aí, sem mim.
Eu te amo, sabe? Daquele meu jeito que você reclama, mas eu sei que, no fundo, gosta. Só que o meu amor não é só ternura, muito embora eu tente tão forte. Eu sou uma pessoa difícil, daquelas que sente muita raiva e que não leva a vida assim, tão leve. Porque mesmo que rasgadas, aquelas fotos ainda estão se remontando o tempo todo em algum outro lugar que eu não vejo, mas que meu coração sente. E tem aqueles cheiros que a gente sabe de olhos fechados e me mata a idéia de eu não ter feito parte das suas recordações que te dão aquela nostalgia boa e vem misturada com a vontade de poder voltar no tempo e comer doce deitado no sofá da casa da sua avó.
O que acontece quando a gente ama mais alguém, além da gente mesmo, é que por mais seguro se tenha sido na vida, aparece aquela sensação de ter perdido tanta coisa, tanto detalhe e, no fundo, dá um puta medo de não conseguir superar, entender, acompanhar.
Quando eu te conheci você fazia parte das horas mais preciosas do meu dia e eu largava qualquer coisa só pra poder falar com você. Hoje, você ainda faz parte das horas mais preciosas do meu dia, muito embora eu tenha plena consciência que eu desperdiço a maior parte delas desacreditando da beleza, da maravilha e do milagre que é, mesmo depois de tantas tempestades fortíssimas, a verdade absoluta do nosso amor.

[Rani Ghazzaoui]

Boa noite!

Tô bêbada e amando!

Fato!

ps: vc não vale meus 100 reais de consumação!!! Nada tira isso da minha cabeça! Traste!

FATO!

Isso aqui ta acabando com meu sossegooo!

Constatação!!!

Tô falando que eles terminaram...

Tô bem sentimental, só pode ser TPM!

Fica dificil falar como se é, quando tudo que se sempre quis ser, as vezes não depende só de voce!
Pessoas entram nas nossas vidas e permanecem.. seja na memoria, no coração, naquele cheiro que se sente de vez em quando... naquela sensação de ja ter vivido, de querer mais...
Ninguem é responsavel pelas suas dores, remorsos, ou felicidade. Isso sim, só depende de voce...
Da mesma forma que crescer exige uma certa maturidade, te deixar ir exige um dom que eu ainda não tenho.. e como todo dom, nasce! Portanto, não sei como te deixar ir!
Vc faz uma falta absurda, Preenche meus vazios com sua ausencia, e cospe na minha cara quando penso que te ter por perto é so uma questão de principios, de esquecer, de abstrair... é uma questão de perder pudores, orgulhos, e vergonha na cara... é ser brega e moderninha, e esquecer humilhaçoes! Até que ponto vc vale a pena, até que ponto eu poderia supor que faria o mesmo por mim... Até que ponto minha loucura é amor, ou meu amor é loucura! Ate que ponto vivo em voce, se a cada dia parece que morro mais um pouquinho... e vc vai vivendo, vc q eu ja percebi e percebo, não esta feliz, que cava uma brecha pras suas desilusões e insiste em ser aquariano, em ser forte, em não se apegar...
Tenho medo de ser desmedida e ridicula... não posso assumir tantas coisas para alguem que talvez nem se importe mais com minha existencia... vc não me da suporte, nem nunca deu... simplesmente prossegue! E eu queria tanto prosseguir com vc...
Ao mesmo tempo que te nego, te chamo... e vc não atender é uma dor que eu preferia não conhecer! Penso em vc, respiro vc, pena que não possa viver com vc!

E é como dizem... as coisas não acontecem como a gente quer, mas da maneira como a gente precisa que aconteçam.

Mais um trechinho dela:

"Aos poucos você percebe o que vale a pena,o que se deve guardar pro resto da vida,e o que nunca deveria ter entrado nela..."

2, 3, 4 , 5 , meia. 7 , 8 .. Tá na hora de molhar o biscoitooo!

Aprendi também que por mais que você queira muito alguém, ninguém vale tanto à pena a ponto de você deixar de se querer

Canso menos, me divirto mais, e não perco a fé por constatar o óbvio: tudo é provisório, inclusive nós.

Atiram a gente nesse mundo, nosso coração sente um monte de coisa desordenada, nosso cérebro pensa um monte de absurdo. E a gente ainda precisa ser superequilibrada para ganhar alguma coisa da vida. Como se só por estar aqui, aturando tanta maluquice, a gente já não devesse ganhar aí um desconto para também ser louco de vez em quando.

É... definitivamente, a ordem dos fatores não altera o conteudo da informação!

Boa Noite!

Bom galera,

To bem cansada mas vou dar uma atualizada aqui, pque ando meio relapsa com meus estudos, e ja que assumo.. vou deitar e rolar nessa internet e ta tudo certo!
Continuo me achando muito engraçada hj, mais ainda por não ter conseguido chegar a conclusão do quem é mais louca... eu, ou a chifruda de franja... isso se ela realmente for chifruda e partindo do pressuposto que ele não esteja com ela por amor.. menos vai, gostar, quem sabe uma trepa! Não uma bela trepa ele só teve comigo, ao menos prefiro pensar assim...

Retomando...
Hj eu inventei de falar com o cara, o que, é que eu não sei... pra minha sorte nossos mecanismos virtuais impossibilitaram nossas conversas e francamente era o melhor que podia acontecer! Tu ja imaginou se ele me pergunta O QUE? Tipo, como assim o que?
Eu querer saber como voce esta ou pque parou de falar comigo... dizer que não te odeio embora eu tente... poxa! E tanta curiosidade... tendo em vista q a ultima vez vc nem se importou comigo... enfim, mensagem em horario comercial é menos apelativa, né?
Nao sei o que pensar, e por isso irei bem te ignorar o feriado todo.. vai que passa um desavisado! Eu não faço a menor ideia do que responder como argumento ao meu momento insano.. só sei que funcionou, ao menos para que vc pensasse um pouco em mim!

Vou dormir e tentar achar alguma coisa, menos brega, do que te convidar para um chopp, e dar pra vc fingindo ser o alcool o unico responsavel por esse tesão todo que vc me causa, ainda que virtualmente!

Boa noite!

Oi!

Hoje eu tô bem engraçadaaa!!!!
hahahahahahahahahahahahahahaha

Manual do Cafajeste . Com

Terminando com a namorada

31.Aug2009

"Semana passada estava em um barzinho com dois colegas de trabalho e no meio da conversa surgiu o assunto “como terminar com a namorada”. Calma, não fui eu quem iniciou o assunto. É que um deles está de saco cheio da namorada e cada dia vem com uma história diferente de putaria que fez com alguma garota x por ai. O outro companheiro de mesa já tinha passado pela mesma situação e contribuiu para que eu me desse conta de um tema que nunca fez parte da minha realidade.Nunca fez parte porque meus namoros duraram no máximo 4 meses. Quando começava a encher o saco era simplesmente “não dá mais, abraço” e dia seguinte estava tranquilão na balada. Só que quando o tempo junto com uma pessoa entra no período de anos, ai complica. Você cria um hábito, um vínculo que vai muito além do sexo e atração carnal, é meio que uma forte amizade. Complicado falar “acabou” e tocar a vida numa boa.Esse meu amigo namora há 3 anos e me contou que desde o começo desse ano nunca havia traído a namorada. Não por falta de oportunidade, mas de vontade mesmo. Porém, no reveillon ele acabou traindo e esse foi o primeiro passo para muitas outras traições. Perguntei a ele qual tinha sido o motivo, ele deu algumas voltas, enrolou, e no final filosofou colocando a culpa no tempo que deixa as relações desgastadas e sem graça (se isso procedesse ninguém falaria com seus pais e odiaria seus irmãos). Não insisti.Após o quarto chifre, ele ficou com pena, decidiu terminar e ai vocês conhecem bem o script. A garota chora, diz que mudará, que o ama muito e mimimi´s. O cara se vê numa situação constrangedora e maçante e acaba voltando. Ai passam quinze dias, surge uma nova gostosa na faculdade dando mole e o looping de traições retorna. Nesse momento os homens apertam o botão do “foda-se” e caem de vez na traição e passam a ser frios e destratar a namorada. Eles gostariam que nessa hora terminar fosse tão simples como o jogo “Imagem e ação”, o cara dá as dicas, faz macacadas, a garota adivinha e ai termina. Mas a vida não é tão simples.A coitadinha tenta realmente mudar como se de fato ela sempre fosse a responsável pelo desencanto. Passa a ser mais flexível, deixa o cara mais “solto” e se dedica a agradá-lo, enfim, vira uma tonta sem personalidade. Não há muito que fazer. O cara já está em outra e vai enrola-lá e sacanea-lá até ela abrir o olho, decidir recuperar o amor próprio e tomar uma atitude.Só que boa parte das mulheres apaixonadas é boba. A garota quando finalmente consegue terminar ainda dá umas recaídas. Um belo dia o cara está na seca, não tem opções na geladeira e quem vai procurar? A boba apaixonada para petiscar. Ela fica toda feliz achando que voltaram, mas ele volta para o looping de traições e assim segue o ciclo.No meu ponto de vista, brigas e desentendimentos sempre vão existir em um relacionamento. As vezes eles serão fraquinhos e as vezes pesados. O problema é eles se tornarem constantes. Como homem não suporta DR e dramas, quando eles começarem a ser recorrentes ou ele vai pular fora, ou vai fazer com que você termine, ou sua cabeça vai coçar."

Tenho certeza que tem uma galera bem precisando de umas verdades, pula fora guria... ele não tem carater, nem saco pra te dispensar formalmente! Eu hein... pra bom entendedor pingo é letra!