Boa Noite

Se MILAGRE existe, essa é a hora...
Seja o que Deus quiser!!!

Pra que? E até quando?

Hoje eu tô assim: chorosa, gordinha e com saudades de alguma coisa que eu não sei o nome...
Faz tempo que não escrevo aqui. Ja estive mais dedicada, ja fui mais madura, ja fui mais forte... não sei o nome e nem de onde vem essa agonia misturada com medo.. ora intercalando com alegria, alegria inventada, e nostalgia...
Como me apaixonar por alguem que sempre mentiu.. que nunca foi meu, e que em tão pouco tempo se mostrou a pessoa mais obvia e igual com todas... que não fazia diferença entre as suas, que nao respeitava os sentimentos alheios, nem os seus!
Talvez isso tudo tenha nome sim.. chega uma fuga do que eu preciso enfrentrar misturado com uma situação que eu não posso evitar! Uma curva de rio.. um não saber quase que sabido.. uma via de mão unica, onde tudo pode mudar em poucos meses, ou nada pode acontecer mais uma vez, e outra e outra...
Eu jamais pensei que fosse dormir nos seus braços de novo, no mesmo cenario de um romance falido, jamais achei que vc fosse me rebaixar a soldadinha de reserva... não que eu tenha sido alguma vez prioridade mesmo para vc, acontece que agora vc nem se atreve mais a responder.. apenas escuta, e com os labios parece concordar.. sua expressão denuncia...
Talvez me machuque pque teu feitiço me lembre uma época que eu não quero voltar, coisas que eu fiz e me arrependi, coisas que eu aceitei por ter amada tanto, e veja bem, era amor.. e não só essa obceção em querer alguem que não pode me dar o que eu sonhei.. o que eu "preciso"...
Vc nem me ligou...
Vc nem ao menos deve pensar em mim...
Vc nada fez ou faz...
Não quero ser sua bóia.. sua ligação com o equilibrio... nao quero ser uma avulsa... queria ser tua, mas como se vc chega em casa e deve ligar pra ela... e olha, veja bem novamente, sei que ela não é nada tbem.. ja esta enfeitiçada tbem e é questão de tempo se perder de vc... A agravante é q vc agora quer namora-la.. mas vindo de vc, suas certezas tão razas, me asseguram que isso ja ja passa!!!!
Não sei do que vc precisa... mas posso te assegurar que ficaria muito feliz se vc me permitisse te mostrar!!!

INDECISOS

Tudo aqui está igual.
Meus sapatos enfileirados, minhas roupas divididas em cor, meu coração brincando hora de amor, hora de safado.
Tudo aqui está igual.
Eu e você na rua, ladeira acima e penhasco abaixo. Com chuva, com sol ou com dia cinza de preguiça do céu.
Tudo será igual.
Acordando com certeza e indo dormir sem saber nada. Mania de quem seguiu a letra da música ao pé, e resolveu que amor se inventa a cada minuto e, por isso, de minuto em minuto pode ser lágrima ou riso porque, afinal, muda.
Mas sempre será igual.
Rani Ghazzaoui

Mais um de tantos outros...

As vezes é bom vir aqui postar qquer coisa falando de alguma coisa que eu não sei bem definir o que seja!
Ando muito ocupada.. mentalmente eu diria... Fiz escolhas e nem sei pque ainda olho para tras em determinadas circunstancias, ou o porque eu ainda fico supondo e cogitando, especulando! Ridiculo! Como se eu nao tivesse outra opção mais culta, eu diria, para absorver em meus pensamentos...
O cara é todo errado e segundo nomenclaturas proprias um perfeito DOENTE MENTAL!!! Pelo amor de Deus se eu ainda fosse ficar chateada pelas bolas da vez, leia-se: vitimas, do psicopata, a louca seria eu! Papéis invertidos continuo sozinha..
Um sorriso amigo, meigo, que nunca me trouxe paz.. conforto.. o que falar em certezas...
Faz tempo mesmo que ninguem é o suficiente pra mim... não que eu tenha sido, nos ultimos anos, para alguem... nem sequer se eu ja tenha sido um dia..
O fato é que eu só quero ser feliz e nao precisar abrir mão de coisas que eu julgo necessarias para minha saude mental perfeita!
Hoje eu consigo abdicar disso e daquilo, por alguns motivos obvios sem sentir falta daquilo que eu sempre quis... mas a verdade é que eu só estou indo ao encontro do que eu quero e realmente irá me fazer feliz.. e eu vou conseguir!
O meu medo é se eu me esquecer do quanto é bom sonhar.. e do quanto ser inconsequente algumas vezes me fazia sorrir!
Que Deus me permita continuar.. e no final, conquistar meu sonho, seja realmente a felicidade que eu buscava!

O fim do fim!

Decidi não falar mais sobre o assunto, decidi me calar, continuar fingindo que nao me importo pra vc e pro mundo...
Mudei de tatica e ja nao te bloqueio mais, simplesmente nao falo...
Não sei se alguma coisa nessa 1 semana mudou pra vc, não te entendo... juro! Só quero te esquecer embora ainda pense muito em vc...
Não veio falar comigo, não tocou mais no assunto "me ver" nem sequer aproveitou a "chance" que eu te dei para aquele monte de coisas que vc tinha para me dizer e não sabia por onde começar... EU não vou atras de vc, eu não vou mais buscar respostas (mentiras) nem tentar achar vazão para acreditar nelas...
Vc mente pra mim e eu minto pro mundo... minto que não me importo e nao queria que desse certo, assim uma hora eu acredito!!!
Muito estranha essa nossa relação, e ja nao faz diferença se vc vai aparecer ou não um dia, ou quando me ver ou seja la quando for.. parece que meu telefone ainda vai tocar, sabe?! E eu queria que tocasse mesmo para assim eu fazer o que vc achou que eu fosse fazer: não te atender!

APROPRIADO É A PALAVRA!

(...) Posso te garantir que o verão solitário me deixou mais mulher, maisleve e mais bronzeada e que, depois de sofrer muito querendo uma pessoa perfeita e uma vida de cinema, eu só quero ser feliz de um jeito simples. Hoje o céu ficou bem nublado, mas depois abriu o maior sol."

Tati Bernardi

Não foi feito para dar certo...

Chega a ser ridiculo o quanto eu queria que vc se justificasse e me procurasse e chegasse cheio de ideias... chega a ser ridiculo o quanto isso mexe comigo, e como me fez bem e trouxe paz ao mesmo tempo que me deixou agoniada sua reaproximação.
Vc age como se nada tivesse acontecido e me faz te querer longe...
Fica dificil assim, me faz desligar o telefone! Me deixa sem palavras no meio desse circo todo!
Acha que ta tudo bem, que vc pode tudo, é o senhor do posso tudo...
Te exclui da minha vida virtualmente falando e assim vai continuar! Quando procuro saber vc tem atitudes diferentes do que diz... baladinhas, cervejinhas, amiguinhas... sempre querendo aparecer, sempre sendo aparecido!
Eu não gosto do seu jeito, eu peguei bode de vc... pode ate ser tpm, mas insistir em certas coisas é a maior perda de tempo!!!!

Provérbio chinês

"O que é seu encontrará um caminho para chegar ate você..."

Quantas vezes eu me perguntei se aquele ser era mesmo o cara da minha vida, o homem ideal, a corda de salvação?! Quantas vezes eu me deparei agoniada, comendo por ansiedade, perdida e chorosa...
Quantas vezes eu quis muito por ultima vez e por quantas outras eu achei ser a ultima vez?!
Tenho 26 anos e nem ao menos me conheço direito.. eu que sou uma bipolar neurotica que oscila, sim, trejeitos e afetos e se nos momentos em que não acredita ser a mulher maravilha sente-se a pior das humanas...
Eu costumo repetir a mim mesma frases feitas e fugir quando a realidade não esta agradando... eu costumo precisar muito dos conselhos da Thata e procuro muito ouvir minha prima tbem...
Eu costumo falar na frente do espelho! Tenho manias, e ataques e confesso: o que me supera é a minha propria superação!!! Eu me viro sozinha... quase sempre acompanhada de uma barra de chocolate e um maço de cigarros...
Musicas e indiretas nao vao te trazer pra mim, e sabe o que vai??? Ninguem!
Vc só vai chegar se quiser...
E eu só vou chegar se EU quiser...
Ate que ponto vale a pena insistir ou tentar dar satisfação a uma situação que nao tem sentido nem mesmo em ser definida... O pra sempre dura sempre 10 dias...
A pessoa nao te quer, ENTENDA!!! A pessoa NÃO TE QUER....
Ta bom ta bom, cada um tem uma forma de amar, de querer, de demonstrar... mas nesse meu mundo eu so conheco UMA FORMA de estar com alguem: estando!!!
Não é o que acontece...
Não é o que provavelmente vai acontecer...
Não sei mais o que pensar.. ãh?? Não sabe??? Sabe sim flor...
Ta comendo pque esta com preguiça de aceitar que o que nem comecou e ja acabou tantas vezes acabou mais uma, e seu caprixo lindinha... seu caprixo nao vai virar um conto de fadas real... se nem as coisas se transformam tao rapido assim não sera uma pessoa, um menino, um homem de 28 anos incompletos, que irá mudar... mais do que bipolaridade a incerteza vem te dar certeza que vc esta se enfiando numa "roubada"!!!! Pula fora, gata!!!! E leve junto com vc os quilos que vieram na bagagem!!!

Reflexões de um sabado a noite!!!

"Das habilidades que o mundo sabe, essa ainda é a que faz melhor: Dar voltas.''

José Saramago

___________________________________________________________________

NÃO É FEITO PRA DAR CERTO - TATI BERNARDI

'Ele me pegou em casa a contragosto. Esbravejando. Xingando. Eu ri. Achei graça. Mudei de estação na rádio. O teu amor é uma mentira, que a minha vaidade quer. Tava tocando isso. E eu nem aí.
No banco de trás um casaquinho verde musgo tamanho PP. De alguma garota da noite anterior. Ou da semana passada. Ele é cheio de garotas e pela primeira vez na vida sorri ao pensar isso. Tá certo ele. Bonitão, rico, engraçado e safado. Que mulher não se apaixona por ele?
Eu. Eu não me apaixono mais por ele. O que significa que agora podemos nos relacionar. O que significa que agora, posso ficar tranquilamente ao lado dele sem odiar meu cabelo e minha bunda e minha loucura. E posso vê-lo literalmente duas vezes ao ano, sem achar que duas vezes na semana são duas vezes ao ano. E posso vê-lo ir embora, sem me desmanchar ou querer abraçar meu porteiro e chorar. Consigo até dar tchauzinho do portão. Tchau, vou comer um pedaço de torta de nozes e assoviar. Tchau, querido mais um ser humano do planeta.'

___________________________________________


A todos trato muito bem
sou cordial, educada, quase sensata,
mas nada me dá mais prazer
do que ser persona non grata
expulsa do paraiso
uma mulher sem juízo,
que não se comove com nada
cruel e refinada
que não merece ir pro céu,
uma vilã de novela mas bela,
e até mesmo culta
estranha, com tantos amigos
e amada, bem vestida e respeitada aqui entre nós
melhor que ser boazinha é não poder ser imitada.'

(Martha Medeiros)

Sempre volta... e não para nunca!!!

Ressurge do nada como se nunca tivesse saido da minha mente... não sei se algum dia habitou meu coração!
Eu penso em vc constantemente, o dia todo, a todo momento...
Vc oscila humor, sentimento, palavras e interesses... eu estou aqui, sozinha, sabado a noite... na memoria ligações feitas e recebidas nesses dois meses.. do outro lado da linha a expectativa de uma coisa que eu nao sei descrever o que é!
Preciso me desligar disso tudo, preciso me afastar... preciso parar de pensar em vc!!!

O sopro!

Não sei de voce, o sono não vem, eu como...
Penso em voce, imagino onde esteja, continuo comendo...
Acendo um cigarro, ponho o Jô no mute, agora eu bebo...
Olho o facebook, busco rastros na sua pagina, te marco em fotos, tento aparecer....
Ainda continuo bebendo...
Não sei de voce, me reinvento, não encontro respostas...
Fico sozinha no meio dos teus nãos que ja foram tantos sins e hoje restam em vão... Ja parei de beber!
Tequila...
Só ela que me culpa...
Amanha tenho uma missão, e hoje um dever: o de te esquecer!
Não sei de você... mas continuo... uma hora vai passar! Ja sei o caminho de volta, embora eu sempre me perca ao voltar... mas uma hora eu me acho!!!

Boa noite!

Chega a dar medo essa coisa que bate aqui no meu peito, que me enlouquece, que me tira o ar...

Ja foi mais dificil, ja foi mais intenso, ja me fez melhor.. hoje nao sei dizer se foi a loucura imposta ou a saudade inventada que me tornaram um pouco sua, um pouco meu!

Tem tudo pra dar errado e não sei por qual motivo ainda cansa tanto... não temos elo, nao temos nada... e cansa!

Cansa e cansa muito.. demais!

Vc fala coisas que nao se escreve, vc oscila emoções, vc busca falta de motivos, vc me faz ter preguiça de falar.

Não consigo escrever.. me fogem palavras pque cansa tanto e nao para nunca... e é tudo sempre em vão com vc.. sempre... te quero e nao te quero, te vejo e nao te vejo, vc não sabe falar serio e a unica coisa que nos resta é dormir!

Sem mais!

 Entre amigos as frequentes censuras afastam a amizade.

Bom domingo a todos!

Talvez eu tenha errado.. talvez eu nao devesse ter beijado vc novamente, ou simplesmente ter sido superior a uma situação que vista ou não de fora, até mesmo por mim, tem um outro contexto...
É como se eu precisasse provar pra mim mesma que era capaz e que tão e somente isso me dessem o controle da vida de novo e a possibilidade de mudar o acaso. Desde sempre fui assim e é mais facil o mundo mudar do que eu! E não costumo errar embora ja tenha me engano muito com as pessoas... Pessoas mentem, manipulam e te fazem mal, mas so poderão te fazer sentir aquilo que vc permitir que elas te façam. Voce e so vc é capaz de decidir se toma as redias da sua vida ou se simplesmente desprograma-se de coisas que nao deveriam te importar!!!
Jogada certeira, e parece que o maniaco ja esta nos seus pés de novo... foge do controle outra vez! E outra, e outra... e mais outra! E agora tudo que eu preciso é simplesmente fazer diferente.. é fazer o idiota virar homem sem que para isso eu precise IMPOR a ele tais condições, e nao pque eu vá quere-lo.. não, e muito pelo contrario, não quero e nao tenhooo a intenção de ter!!!
Eu ja nao quero faz tempo.. quem queria era meu ego!
A gente deixa de ser quem é as vezes, e fica cega.. é tão claro como nada mudou e como o cara continua sendo um perfeito idiota, um babaca, e como, pela segunda vez, eu so confirmo o que eu ja sabia, ja havia confirmado e ja estava cansada! Eu pego bode de novo...
Agora vou fazer o que ele faz, mas nao serei ciumenta, nem vou me envolver, nem vou cobrar, nem entrar num jogo que eu nao me sinto escalada!
A briga é dele, dele com ele mesmo.. com os fantasmas que habitam aquela cabeça maluca...
Eu nao tenho equilibrio nem estrutura emocional pra isso.. e nao preciso trata-lo mal para tanto... vou simplesmente continuar com as mesmas programações, as mesmas expectivas e com as mesmas certezas, entre elas a de que a vida, pelo menos para mim, foi feita para ser vivida!

Bye bye

Eu precisava de mais...
De mais atenção, de mais carinho, de menos palavras e mais atitudes...
Eu precisava que essas duas semanas fossem menos intensas e mais reais, e que suas demonstrações de grosseria fossem menos frequentes...
Eu esperava mais de vc, talvez de mim tbem...
Só sei que vc desperta coisas que eu prefiro esconder, evitar... coisas q foram dificeis de superar e que ao longo desses 26 anos eu nao quis mais encarar!!!!
Vc me faz perder o chão, o eixo, me deixa agoniada, desequilibrada, me atordooa, me atormenta... bate de frente com uma mulher-menina que eu deixei bem escondida, bem la no fundo do que posso nao chamar de racionalidade!!!
Vou dar tempo ao tempo.. vou seguir com minhas convicções... vou sentir sua falta, mas vou deixar... vou abrir mão de algo que poderia ser se nao tivesse sido e que já foi... não vou competir, nem te esperar, pois o que eu levo de mim quando estou com vc ja me pesa, e não me basta!!!
Vc ja fez sua escolha, amendrontado ou não... escolheu, e suas escolhas nao me deixaram nada a não ser saudade do que poderiamos e não podemos mais!!!
Melhor assim...
Algum motivo deve existir pra tê-lo afastado de mim... que assim seja!!!

FOCO!!!

“É exatamente disso que a vida é feita: de momentos.
Momentos que temos que passar, sendo bons ou ruins,
para o nosso próprio aprendizado.
Nunca esquecendo do mais importante:
Nada nessa vida é por acaso.
Absolutamente nada.
Por isso, temos que nos preocupar em fazer a nossa parte,
da melhor forma possível.
A vida nem sempre segue a nossa vontade,
mas ela é perfeita naquilo que tem que ser.”

?!

Não sei se a essa altura do campeonato, da minha vida, eu vou conseguir ser tudo que eu lutei para deixar de ser um dia... não sei mesmo se eu terei condições psicologicas de embarcar numa canoa que antes mesmo de partir ao mar ja parece ter naufragado! Vc me envolve, me questiona, mas briga sozinho, cria situações desnecessarias e me cansa.. me cansa muito esse jogo, esse disse me disse e eu não sei se ja deu ou se não vai dar! Nao queria que isso fosse so um lance, queria que vc estivesse aqui mas não sei ate que ponto isso é saudavel, não sei... Não sei ate quando eu aguento... não sei!
Preciso pensar!!!!

A bola da vez!

PALHAÇAAAAAADAAAAAAAAAAAAAAAAA

Que raiva, pqp!!!! A gente acha que é especial pra alguem, acha que vai ser pra sempre o amor da vida de alguem, nos entregamos de cabeça.... nos jogamos numa relação que ja nasceu fadada a morte (mas que só nós mesmos não viamos) e pluft... tudo se perde!!! De repente vc não é aquela "gatinha"especial daquele "lindo" ruim de cama mas bom de bolso, e seu casamento multimilhionario vai pro beleléu... pois é! Chão de novo...
Vc ri das outras OTÁRIAS que ainda, assim como vc - não seja hipócrita-, tbem se incomodam, e percebe que nem vc e nem ela (s) foram um dia realmente especiais que nem AQUELA outra la (a primeira) se é que ela foi, né não?!
A carapuça aqui vai ser pra muitas mulheres (encalhadas e mal amadas) até mesmo para as legais e bem resolvidas, e que mesmo assim, se perdem nos designeos do coração!!!!
Paciência.. hj vc viu que não foi a sua cia que ele queria naquela viagem (que vc acreditou ser de reconciliação) mas sim sua periquita. Vc entende que não era só pra vc que ele telefonava diversas vezes ao dia ou insinuava ter ciumes... vc imagina tbem não ser a unica a conhecer a familia os amigos e os lugares frequentados pela turma habitualmente...
Vc percebe que qquer BAIANA (me desculpe a colocação) sem classe de top e boné, pque sinceramente pra mim quem usa boné é frentista, é capaz de ocupar o lugar da frente do carro, o numero mais discado no radio dele, os jantares no japones, as piadas e os ultimos posts do face...

Da raiva, da ódio, mais ainda ver que QUALQUER UMA pode sim ser pra ele o que vc pensou ter sido: NADA!
Vc, a FULANA, a BELTRANA, a LOUCA DE SEMPRE, e a DESEQUILIBRADA de hoje, TODAS são pra ele o que mulher alguma será um dia: NADA!!! Porque até pra ser NADA tem que haver muita habilidade, e, no caso, é passatempo mesmo e só... pouco importa o nome, o apelido, ou o DDD da área... não tem problema se é gorda, magra, bonita ou feia... basta tem uma abertura no meio das pernas, fazer gostosinho (dar o fiofó, se pá) e ta tudo dominado.. semana que vem eu volto com outro post!!!
Vou escrever sobre a bola da vez... alguem se candidata???

To Travel or Traveling

Ai ai...
Eu deveria estar pensando em trabalhar em comprar uma casa, um carro melhor...
Não, não.. eu deveria mesmo era estar pensando no que eu estou pensando! Na Europa..nos 2MILREAIS que eu vou precisar para uma viagem quase de graça que caiu no meu colo...de um jeito ou de outro eu sempre dou um jeito de ir onde eu quero... prefiro até ficar meio enrolada com minhas contas mas, desde que eu VIVA, esta tudo bem, tudo bom!!!
Eu me encho de esperança,o coração dispara e o Mundo é meu...
Alguma forma de realizar um sonho, de conhecer lugares, paises, pessoas...
Uma forma de me desprender do que nao interessa e de responder pra vida: SIM, EU SEI SER FELIZ!!!!
Acho que eu quero isso muito mais do que minha cirurgia plastica, viu!!!! Pra se ter ideia de como quero MUITO!!!
Minha veia cigana... a minha veia cigana!!! Me ilumina dai vó!O mundo é nosso!!!!
Fui buscar!!!!
Obrigada

Pareceu-me familiar...

"Eu quero chafurdar na dor desse ferro enfiado fundo na minha garganta seca que só umedece com vodca, me passa o cigarro, não, não estou desesperada, não mais do que sempre estive, nothing special, baby, não estou louca nem bêbada, estou é lúcida pra caralho e sei claramente que não tenho nenhuma saída, ah não se preocupe, meu bem, depois que você sair tomo banho frio, leite quente com mel de eucalipto, ginseng e lexotan, depois deito, depois durmo, depois acordo e passo uma semana a banho chá e arroz integral, absolutamente santa, absolutamente pura, absolutamente limpa, depois tomo outro porre, cheiro cinco gramas, bato o carro numa esquina e ligo para o CVV às quatro da madrugada e alugo a cabeça dum pana qualquer choramingando coisas do tipo preciso-tanto-de-uma-razão-para-viver- e-sei-que-essa-razão só-está-dentro-de-mim-bababá-bababá e me lamurio até o sol pintar atrás daqueles edifícios sinistros, mas não se preocupe, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais autodestrutiva do que insistir sem fé nenhuma?”

 ...mas estou aqui parada, bêbada, pateta e ridícula, só porque no meio desse lixo todo procuro o verdadeiro amor. Cuidado comigo: um dia encontro.

(Caio Fernando Abreu)

Humor_Feminino 

Se o seu atual fosse bom não era meu ex.

DECEPÇÃO

Eu tentei, eu tentei e não sei o que de tão grave eu fiz, ou tenha feito... não sei o que vc pensa de mim, nem ao menos se pensa em mim...
Imagino que as coisas não devam estar sendo fáceis para vc, e a minha vontade de chorar contigo e te colocar no colo é enorme, eu não queria perder a oportunidade de me explicar, de te explicar, de ter vc comigo pra sempre! Nem sei ao certo que sentimento é esse que me invade, se é uma suposta proteção, se é carência, se é a minha vida que ta uma bosta e seu carinho que me faz falta. Faz tempo que deixou de ser uma disputa entre dois mundos, talvez 3...
Eu acredito em Deus, e espero do fundo do meu coração que as coisas por si sós se esclarecam.. que vc continue achando aquela maluca sempre a unica maluca e a responsavel por toda essa confusão e que de verdade saiba que eu jamais agi de forma leviana com vc...
Eu sinto saudade de ouvir sua voz, da sua cia, de te ver... sinto saudades de dizer o quanto vc era e estava sendo importante pra mim... tenho saudade do que poderiamos ter vivido...
Os meses vão passando... e parece ridiculo eu ainda pensar em vc ainda mais diante da sua tamanha grosseria, da sua capacidade de me colocar de lado!
Não sei o q inventaram pra vc... não sei o que se passa, mas gostaria muito de ser sua amiga, gostaria muito que pudessemos conversar, nunca te quis mal e não posso acreditar que tudo sejam apenas coincidencias infelizes e que vc me odeie... justo vc que me olhava tao firmemente e de uma forma tao doce... justo vc eu não posso acreditar que me odeie...
Te adicionei no msn e achei de coração que vc nunca teria me excluido dali.. talvez eu esteja bloqueada, talvez vc tenha mesmo me excluido e nao pense em me readicionar, talvez o mico tenha sido completo.. pelo menos eu vi, eu tive certeza, vc não quer mais falar comigo, e certo ou errado é a sua escolha...
Isso, o que é uma pena, não muda o fato de ter saudades suas, de te querer bem e bem perto de mim, espero que a vida se encarregue de nós e na hora certa nos coloque lado a lado , se assim for o melhor!
Mas mais uma vez: não esperava isso de voce...

Imagino tbem que essa Judas tenha contado varias coisas nossas pra essa maluca e que essa maluca tenha te contado, imagino que vc tenha raiva de muitas coisas... mas meu Deus, sera que vale minha ausência, sera que vale isso??? Ficar assim, tão estranhamente a mim??? Posso ter errado por algumas infantilidades, mas mantive minha postura sempre o mais sobria possivel em inumeras situações, e fui sincera... nenhuma resposta, só a indiferença... não me trate assim por favor!!!
Me de ao menos a chance de falar com vc... por favor vida, anjo da guarda, meu Deus do céu... me permitam apenas que ele goste de mim e que não me odeie, que tranquilize seu coração e que saiba o quanto eu tenho sentido sua falta!

Minha vida

Tanta coisa pra dizer e eu nem ao menos sei por onde começar...
Qquer meia palavra tosca só pra fingirmos ser sociáveis... qquer saudade não correspondida, qquer sonho utópico...
Nunca é tarde para ser feliz, e nunca se é velho demais para se lembrar disso!!!

Aiii meu pai eterno...

ME DESBLOQUEIA, ME DESBLOQUEIA...

TÔ QUASE CORTANDO OS PULSOS. OS TEUS PULSOS.

ISSO NÃO É JUSTO, SACO!!! NÃO POSSO METER OS PÉS PELAS MÃOS NOVAMENTE... ACHO QUE PRECISO DE UM CIGARRO, UM PÊNIS TALVEZ...

GRRRRRRRRRRRR, ME DESBLOQUEIA, ANDA... OU ENTAO FAZ QUE ME VIU OU QUE ME VÊ... NÃO QUERO PAGAR ESSE MICOOOO, NÃO VOU TESTAR TE ADICIONAR NOVAMENTE...

ME DESBLOQUEIAAAA, ANDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA FONÉTICAAAAA!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

It's my drug!!!

Não sei a que ponto cheguei... continuo aqui esperando que as coisas caiam do céu, que eu seja premiada na mega-sena sem nem ao menos ter apostado ou que um homem lindo (basta ser bom de cama), fiel e milhionário (não basta ser só rico) me encontre (pque eu não teria o trabalho de procurá-lo) em alguma esquina da vida e me leve com ele para todo o sempre ser feliz e gastar doláres pela Europa...
Realizaria assim diversos sonhos... faria cursos que eu tenho simpatia, malharia com personal treinners, faria todas as cirurgias plasticas e tratamentos estéticos, dirigiria carros automaticos, seria amada, teria orgasmos multiplos e minha pele seria a mais rigida possivel.. flacidez nunca mais. As vezes acho que estou doente, esperando a vida passar ou vivendo bem pouco que ela pode me oferecer e ainda assim me sentindo uma sortuda.. Não produzo e mesmo não me sentindo satisfeita com isso, qquer 1000,00 reais me dá um sorriso.. qquer pouco e sempre tão pouco que meu sonho de conhecer o Mundo vai ficando cada vez mais distante e eu cada vez mais velha e os mais novos cada vez mais realizando coisas que eu, por falta de coragem ou iniciativa, deixei de fazer!
Ignorei meus dons e me esqueci de lembrar que tudo, infelizmente, necessita de dinheiro... A parte que eu sonhei em ser uma herdeira trilhardaria tbem não se concretizou e por não ter nenhuma tia(o) solteirão e sem filhos falecendo nas proximidades e me deixando um testamento promissor fica dificil e cada vez mais e mais e mais eu ter um futuro melhor!
Trabalhar no que?
E para que?
Juntar dinheiro em quantos anos pra ir onde e quando e com quem?
A vida joga na tua cara aquilo que vc nega enxergar. Aos que juntam vem sempre alguem sugar...
Não sei quando eu perdi a rédia e é injusto culpar alguem, é inutil pedir conselhos é em vão viver a vida alheia e desejar tanto um amor que mais parece "solução de problemas financeiros" se não fosse a estampa do "nunca alguem me tratou tão bem, nunca ninguem pagou todas as contas quando saiamos" .
Alguem que tem o mundo e uma ex namorada louca, rica e loira, presente sempre e bem sucedida, vai trocar de referencia so para que eu não seja frustrada... há seculos não namoro e meus relacionamentos não passam dos 3 meses, e não se iluda... eles só duram esses 3 meses à custo de muita paciência, tolerância e olhos cegos, bem cegos, de quem vos fala!
Um lance é um lance e um romance é um romance.. e só... nunca nada muda e eu sempre circulo as mesmas situações e estou sempre querendo trombar alguem e causar impactos com minha beleza... levantar minha bunda, impor meu sol, meu signo...
De onde eu venho a mulher tem poder e por carregar em mim uma veia cigana eu não sei ser diferente, eu não sei querer menos, e não sei fazer diferente...
Tô precisando fazer minha sorte agir, minha cabeça ter paz, e meu destino ser vitorioso... Tô precisando que meus anjos caprixem e filtrem só o que for bom (acredite: falo muita bobagem indigna de um amém), tô precisando que algumas pessoas me peçam desculpas e outras que me perdoem, mais do que qualquer angustia não ser compreendida me atormenta demais...
Muito mais que uma dor de dente, que um dinheiro suado, ou uama falsa modéstia.. contradiçoes sempre serão contradições... e não importa quem vc seja as pessoas vão se lembrar de vc muito mais pelas coisas ruins que vc fez do que as boas que vc faz! A consideração e o respeito estão diretamente ligados a proporção de interesse que se mantem naquela pessoa, sendo que enquanto lhe for util... sera util, depois disso nada! Não resta nada quando muito uma indiferença, um oi no messenger ou algo parecido.. um acenar, talvez!
Das minhas certeza insuportaveis, uma quase que bruxaria do bem, nem sempre do bem, mas que comove e contagia as incertezas ficam cada vez mais improvaveis diante da lei do segredo que sabe-se  lá como e se é mesmo praticada!
Utopia, Sonho, sei la...
Vinte e Sete anos incompletos e muitos sonhos antes dos trinta...
Um padrinho talvez?
Um bilhete premiado...
Continuo com os mesmos pensamentos de chás coloridos e a vida por dentro da janela que não acontece nunca sozinha... e eu continuo sozinha, sonhando, idealizando e achando que minha força do pensamento vai me presentiar com aquele óculos maravilhoso (que por coincidência minha tia tem e vai me emprestar naquela viagem dividida em 10 vezes as custas de muita economia e faxinas e fds em casa com a desculpa do peguei bode de sempre), sempre falta alguma coisa e sempre sobra muita preguiça... e as pirralhas continuam ricas e novas, e eu cada ano mais velha..
Sera que a idade só esta chegando pra mim??? ou será que só eu a sinto chegar??? Tantas perguntas e nenhuma resposta, somente a ausência, o vazio, e a idéia do que eu poderia ser e não sou... AINDA... vai que passa uma fadinha madrinha e realiza meus três unicos desejos: SER RICA, LINDA E FELIZ!!!!

e continua.. por enquanto!

Eu tenho todo o direito de chorar, de me irritar e de ficar triste...
Eu tenho todo o direito de me sentir mal, de me cobrar e te culpar...
Eu tenho todo o direito de me arrepender, de me sentir pequena, feia e gorda...
Tenho todo o direito de ter esses direitos...
Eu tenho todo o direito de me aborrecer, de querer fugir e de não me culpar por isso, tenho até o direito de ser estupida e grosseira com os outros, ainda que isso não me dê o direito de ser cruel com eles...
Eu tenho todo o direito de não pedir desculpas e ainda assim quere mais, e mais, e mais... e menos peso, menos trabalho, menos obrigação. Tenho todo o direito de querer viver ao meu modo ainda que aos seus olhos esse meu modo seja tão, digamos, vazio... eu tenho todo o direito de que esse vazio preencha minha alma e eu respire conforme o vento que esbarra na minha face e a musica e o cheiro que as coisas tem so porque essa minha veia cigana me pede o mundo...
Eu só não tenho o direito de me deprimir...
O que eu preciso pra crescer, pra lutar e pra ser amada?
O que é necessario para que eu me lembre, não te esqueça e ainda assim eu saiba voltar?
O que há de ser feito para que eu jamais, em nenhum outro momento, mais uma vez, me perca?
Quando eu vou deixar de me sentir assim? perdida?
Quanto eu preciso pagar para nunca mais chorar além de alegria e qual o preço por tantos erros e acertos quando não se tem nenhuma perspectiva de vitoria, nem êxito, nem saudade....
Qual é o preço que se paga pelos sonhos que a gente deixa pra tras??? Quem assina o cheque? Quem te ajuda? Quem te alimenta?
Não é justo eu sei... mas eu quero muito morrer, nesse minuto... e talvez não me mate por não querer causar dor naqueles que mais amo, por ser instavel demais e insegura de menos pra pensar em algo tão preciso e definitivo... quem me garante que a vida vale a pena...quem?
Tudo sempre dando errado e eu achando que ta dando certo.. tudo super se confundindo e diversas me enganando e eu achando que ta tudo certo ta tudo sempre super certo...
Um amor.. uma obceção, uma despedida...
Seria essa uma carta de despedida? Seria o meu começo do fim do que nem nunca começou?
Ja nem durmo mais...
Não sei quem sou e nem o que tenho e minhas maiores verdades se revelam mentiras...
Quanta sinceridade jogada no lixo... quanta merda... quanta merda!
E essa tua amargura.. e caspita, pque raios essas formigas?!
Ow minhas amigas... que saudades eu vou sentir de vcs...
Não é inveja, eu juro...
Talvez frustração...
Nao é TPM o que me assusta..

Tatuagem!

E qual é o preço que se paga pelos sonhos que se deixa para trás???

Ao ler essa pergunta, vinda não sei de onde e indo sabe-se la por qual caminho, indaguei:
E os meus sonhos? E o que eu quero para mim?
Cansei de viver a vida dos outros e ser uma frustração das minhas derrotas, de pensar que dentro deste meu mundo fantasioso e de alegrias inventadas eu pudesse ser mais magra, mais queimada, mais rica... dói querer ser outra pessoa, se espelhar em alguem que se inveja, dói tbem admitir isso...
Não quis ser muitas pessoas, mas ja quis ter muitas coisas que ainda não tenho... a pergunta é E o que eu tenho feito para alcançá-las?
Nunca vou ser aquela ex especial do atual que eu não consegui, nem vou ter a profissão dela, nem as viagens que ela fez, nem os sonhos que eles sonharam.. que ainda sonham! Ninguem é de ninguem, e o mesmo destino que te aproxima te afasta... Pessoas são como passaros, longe ou perto, sabe-se ao longe, ao perto.. mas sempre no alto, voando...
Estou com uma idade consideravel e so sei reclamar, so sei permanecer aqui me lamentando e suspirando por dias que não chegam nunca, pela mega sena que eu não ganho (mas q não jogo), pelo mundo que eu quero abraçar (e se falta dinheiro, eu não trabalho) pela satisfação em querer esfregar na cara de algumas pessoas que eu sou sim alguem e que eu consegui!!! Isso não vai acontecer sem esforço, e perpetuar isso é extender uma dor, uma frustração, uma inveja...
É achar que um marido rico, ou uma bela herança seriam a salvação do que EU MESMA não sei como produzir dentro de mim, é me lamentar pelo relacionamento falido não pela saudade do abraço mas da segurança... é querer gozar com o pau dos outros.. é se meter em confusões desnecessarias, é chorar por discussões repetidas, é ver o mundo girar em circulos e não ir atras do que apenas EU posso ir buscar!!! Não importa o fim,  sim os meios...
Eu não sei onde eu quero chegar, mas eu sacio... eu inspiro.. eu desejo!!! Não sei o que vai mudar daqui uns meses nem se vai mudar, mas pretendo! Preciso apenas fazer algo, sem pensar, sem armar, sem querer estar onde eu não estou...
Fotos e scraps e msg de facebook não trazem a realidade, a não ser a que a gente inventa, muita coisa ta na hora de mudar e a hora é agora...
Quero fazer uma tatuagem, pois bem... resolva -se primeiro, e faça!!! Ache um meio, mas faça... não importa qual.. Vá buscar... ta na hora!!!
Se o desanimo bater va em frente... o que vc tem a perder?? Vc precisa ir com precisão, com fé...
Va, caminhe, não espere que te incentivem, que te ajudem, que façam por vc.. se o reconhecimento não vem, se as palavras faltam, se lhe é tao dificil, se isole, se baste, mas faça...
Faça por vc, faça por mim, mas faça...
Eu acredito em vc! Eu acredito em mim!