e continua.. por enquanto!

Eu tenho todo o direito de chorar, de me irritar e de ficar triste...
Eu tenho todo o direito de me sentir mal, de me cobrar e te culpar...
Eu tenho todo o direito de me arrepender, de me sentir pequena, feia e gorda...
Tenho todo o direito de ter esses direitos...
Eu tenho todo o direito de me aborrecer, de querer fugir e de não me culpar por isso, tenho até o direito de ser estupida e grosseira com os outros, ainda que isso não me dê o direito de ser cruel com eles...
Eu tenho todo o direito de não pedir desculpas e ainda assim quere mais, e mais, e mais... e menos peso, menos trabalho, menos obrigação. Tenho todo o direito de querer viver ao meu modo ainda que aos seus olhos esse meu modo seja tão, digamos, vazio... eu tenho todo o direito de que esse vazio preencha minha alma e eu respire conforme o vento que esbarra na minha face e a musica e o cheiro que as coisas tem so porque essa minha veia cigana me pede o mundo...
Eu só não tenho o direito de me deprimir...
O que eu preciso pra crescer, pra lutar e pra ser amada?
O que é necessario para que eu me lembre, não te esqueça e ainda assim eu saiba voltar?
O que há de ser feito para que eu jamais, em nenhum outro momento, mais uma vez, me perca?
Quando eu vou deixar de me sentir assim? perdida?
Quanto eu preciso pagar para nunca mais chorar além de alegria e qual o preço por tantos erros e acertos quando não se tem nenhuma perspectiva de vitoria, nem êxito, nem saudade....
Qual é o preço que se paga pelos sonhos que a gente deixa pra tras??? Quem assina o cheque? Quem te ajuda? Quem te alimenta?
Não é justo eu sei... mas eu quero muito morrer, nesse minuto... e talvez não me mate por não querer causar dor naqueles que mais amo, por ser instavel demais e insegura de menos pra pensar em algo tão preciso e definitivo... quem me garante que a vida vale a pena...quem?
Tudo sempre dando errado e eu achando que ta dando certo.. tudo super se confundindo e diversas me enganando e eu achando que ta tudo certo ta tudo sempre super certo...
Um amor.. uma obceção, uma despedida...
Seria essa uma carta de despedida? Seria o meu começo do fim do que nem nunca começou?
Ja nem durmo mais...
Não sei quem sou e nem o que tenho e minhas maiores verdades se revelam mentiras...
Quanta sinceridade jogada no lixo... quanta merda... quanta merda!
E essa tua amargura.. e caspita, pque raios essas formigas?!
Ow minhas amigas... que saudades eu vou sentir de vcs...
Não é inveja, eu juro...
Talvez frustração...
Nao é TPM o que me assusta..

Tatuagem!

E qual é o preço que se paga pelos sonhos que se deixa para trás???

Ao ler essa pergunta, vinda não sei de onde e indo sabe-se la por qual caminho, indaguei:
E os meus sonhos? E o que eu quero para mim?
Cansei de viver a vida dos outros e ser uma frustração das minhas derrotas, de pensar que dentro deste meu mundo fantasioso e de alegrias inventadas eu pudesse ser mais magra, mais queimada, mais rica... dói querer ser outra pessoa, se espelhar em alguem que se inveja, dói tbem admitir isso...
Não quis ser muitas pessoas, mas ja quis ter muitas coisas que ainda não tenho... a pergunta é E o que eu tenho feito para alcançá-las?
Nunca vou ser aquela ex especial do atual que eu não consegui, nem vou ter a profissão dela, nem as viagens que ela fez, nem os sonhos que eles sonharam.. que ainda sonham! Ninguem é de ninguem, e o mesmo destino que te aproxima te afasta... Pessoas são como passaros, longe ou perto, sabe-se ao longe, ao perto.. mas sempre no alto, voando...
Estou com uma idade consideravel e so sei reclamar, so sei permanecer aqui me lamentando e suspirando por dias que não chegam nunca, pela mega sena que eu não ganho (mas q não jogo), pelo mundo que eu quero abraçar (e se falta dinheiro, eu não trabalho) pela satisfação em querer esfregar na cara de algumas pessoas que eu sou sim alguem e que eu consegui!!! Isso não vai acontecer sem esforço, e perpetuar isso é extender uma dor, uma frustração, uma inveja...
É achar que um marido rico, ou uma bela herança seriam a salvação do que EU MESMA não sei como produzir dentro de mim, é me lamentar pelo relacionamento falido não pela saudade do abraço mas da segurança... é querer gozar com o pau dos outros.. é se meter em confusões desnecessarias, é chorar por discussões repetidas, é ver o mundo girar em circulos e não ir atras do que apenas EU posso ir buscar!!! Não importa o fim,  sim os meios...
Eu não sei onde eu quero chegar, mas eu sacio... eu inspiro.. eu desejo!!! Não sei o que vai mudar daqui uns meses nem se vai mudar, mas pretendo! Preciso apenas fazer algo, sem pensar, sem armar, sem querer estar onde eu não estou...
Fotos e scraps e msg de facebook não trazem a realidade, a não ser a que a gente inventa, muita coisa ta na hora de mudar e a hora é agora...
Quero fazer uma tatuagem, pois bem... resolva -se primeiro, e faça!!! Ache um meio, mas faça... não importa qual.. Vá buscar... ta na hora!!!
Se o desanimo bater va em frente... o que vc tem a perder?? Vc precisa ir com precisão, com fé...
Va, caminhe, não espere que te incentivem, que te ajudem, que façam por vc.. se o reconhecimento não vem, se as palavras faltam, se lhe é tao dificil, se isole, se baste, mas faça...
Faça por vc, faça por mim, mas faça...
Eu acredito em vc! Eu acredito em mim!