Sexto dia!

Desde quinta passada não nos falamos, não nos vemos, não trocamos mensagens...
Não sei de voce, se esta cuidando do seu pai, se esta por aqui mesmo, se pensa em mim, se ja me esqueceu...
Nenhuma palavra de arrependimento, de consideração... nada... apenas um enorme vazio e um distanciamento que talvez nos aproxime... talvez!
Não sei se eu me enganei o tempo todo confiando demais em vc e depositando em ti todas as minhas expectativas, esperanças... talvez, mesmo que sutilmente, eu tenha mesmo forçado a barra com medo de te perder... mas não achei que vc fosse agir assim.. não mesmo!
Coisas que eu admirava em vc, inclusive as mesmas coisas que me surpreenderam no nosso relacionamento sumiram... desapareceram junto com a vontade que eu sentia em conversar com vc... sufocaram junto com as palavras que eu tinha vontade de despejar na sua cara, junto com minha indignação!

Sei que a gente ainda vai se encontrar... só não sei quando, nem como e nem o que acontecerá!
Talvez vc venha em minha direção, como sempre, certo que ainda sou sua melhor opção... e eu simplesmente lhe ignorarei...
Desculpar? Permanecer na mesma situação? Aceitar?
Nao, não mesmo...
E eu nem sei se quero...
Hoje faz 6 dias que vc sumiu, e há seis dias não retornou minhas ligações, não respondeu minhas mensagens... pque hein??? Sera que não significo nada mesmo pra vc?
Nada???
Nenhuma saudade, nenhum pensamento... nada?
Pque??? Pque??? Só isso que fica na minha cabeça... e no meu coração, nem eu mesma sei!!!

Vou cozinhar beterrabas...

De um jeito estranho mas simples, a vida se modifica a todo instante... certeza que a gente fingia ter se mostram questionaveis e incertas...
Aos olhos de quem não encherga são só situações corriqueiras, momentaneas, e passa... sempre passa... passa sim, mas sempre deixa feridas, marcas... Não há como!
Eu poderia esperar qquer coisa de vc, juro! Menos tamanha falta de consideração ainda mais de alguem que eu dizia admirar... jamais...
Ficar engasgada com um monte de coisas não resolve nada!
Mas não estou vendo vantagens em guardar isto em mim...
Quanta indignação meu Deus... eu paro pra pensar e não consigo acreditar!!!
Não merecia isso de vc... não mesmo!

...

"Tenho sentido tudo menos intensamente. O que dá uma sensação boa de começar a viver e outra ruim de começar a envelhecer." Tati Bernardi

Não sei o que pensar...

Fica tudo bem, sempre!
Meu coração podia estar tranquilo, e até esta... mas estou agoniada!
Não acho q ele tenha sumido propositalmente, nem que tenha acontecido algo realmente serio que o impossibilitasse de me telefonar o dia todo! São 21:30, sabe?
Ja liguei umas 3 vezes, e honestamente não vou embarcar numa furada de novo...
Ja mandei 2 mensagens...
Hoje é sexta feira... não sei o que houve, inumeras podem ser as desculpas dele.... e ainda pode até estar la, mas não entendo como o email dele abriu sozinho as 19:30, nem como até o atual momento eu tenha UMA noticia sequer de uma pessoa que sabe meu numero de cabeça!
Ontem, não sei qual foi a impressão que ele teve de mim... mas nada aconteceu pra que ele sumisse hj, e ele não é de fazer isso! Ele mente mas não some.. isso não!
Por que agiria assim agora?
Sera, que mais uma vez, eu o assustei? Ou ele se sentiu cobrado? Mas ele até me pediu desculpas!
Eu não posso carregar pra mim todas as culpas do mundo... mas ja é o segundo fds que eu fico na expectativa de alguma coisa com ele.. vivendo com o que sobra!
Eu sei que a situação dele com o pai é delicada... mas e eu? e o que nós combinamos? e a consideração de ligar do telefone que seja, pque com certeza ele tem um por perto, ao menos pra dizer olá!
Eu não posso conviver com a idéia que hoje ele simplesmente vá sumir... Uma hora ele vai ter que me ligar!!!
Não é possivel...
Gente... será o Benedito?
Não consigo acreditar....

Segunda-feira chuvosa

Olhando sobre outro prisma eu não poderia agir diferente!
Não posso sufocar demais, persistir demais... tenho que deixar as coisas acontecerem... naturalmente!
Parece simples o que aconteceu no fds, e dependendo do angulo, é mesmo!
Hj tbem parece simples não nos falarmos, tendo em vista que segunda feira passada foi a mesma coisa, mas o que pega é ele não ter dado importancia a minha preocupação... a minha msg, a minha ligação!
A falta de retorno, a ausência de saudade...
Coisas assim...
Não vou aceitar muita coisa, e esta na hora de me manter indiferente a esses posicionamentos dele!
Que ele faça o que achar nelhor... não depende mais de mim!

...

Desabafo

Olha...
Nem eu sei o que estou sentindo por vc, e nem como me colocar mais madura dentro desta relação, sem me afastar tanto ou me manter fria!
Sempre fui impulsiva, apaixonada, queria tudo ou não queria nada... ainda existem traços disso, mas é como se aquela vida de novela tivesse sido trocada pela paz que eu preciso pra viver feliz!
Vc é tudo que eu quero e até agora me parece ser a melhor coisa... vc só não entendeu que tbem precisa de mim e que tambem deveria me escolher pelo simples fato de ainda estar preso, não a um passado, mas a algumas amarras do tipo: ainda quero ficar solteiro.
Vc ja descobriu que quer estar comigo, mas não me entitula ainda uma prioridade... nem sei se vai fazer isso um dia...
Não sei o que sente por mim, não sei mesmo! Mas sinto que vc até esta se acostumando comigo.
Ontem vc não telefonou...
Pensei que, mesmo sem palavras, vc pudesse me ligar, me dar um oi.. sei la.. vc sabe que eu esperava isso de vc!
Não preciso perguntar pra ninguem o que fazer, eu sei o que é certo...
Te atender hj pra que?
Me colocar a disposição novamente pra que e ate quando?
Não vou terminar com vc, nem vou tocar mais neste assunto...
Não vou ficar vitimalizando as coisas, nem me fazendo de segunda opção... ja te disse o que eu sentia e como havia ficado chateada!
Mesmo assim vc parece ignorar o fato!
Não importa se eu estou pensando que vc é um babaca e vai me perder, ou que na hora q perceber isso vai ficar atras de mim que nem um louco, ou ate mais... que vc beijou uma amiguinha modelete da sulista e esta voltando pra casa me achando a melhor opção dentre todas e morrendo de saudades pque não era eu e vc me quer, ja se adaptou a mim...
Não me importa sabe?
Só me importa o que eu sinta... e é isso q eu vou fazer na hora que aquele telefone tocar...
Não vou me vitimalizar... não vou fazer perguntas nem incinuações...
Mas eu ainda esperava mais de vc!

Dia de chuva no Guaruja!

Peguei aquele bode... e já posso adiantar: Isso não vai ser nada bom pra você!

Até nunca mais...

Eu tinha outros planos pra gente, confesso! Nem é necessario dizer isso mas ja imagino que vc pensasse assim... Na verdade, quem são os outros?!
Não importa mais nada, sabe?
Tivemos tempo, e vc mais do que eu, teve tempo suficiente pra desatar nós e se esclarecer nas suas indecisões... se eu fui fragil demais ou esperançosa demais, nem sei... mas o que parece é que nao significo nada e qquer outra coisa é de maior valhia!
Ja me decidi, ja estou decidida!
Vou por um fim nesse romance que ate então era só meu!
Foi pensado e não tumultuado como da outra vez... vou dizer na hora certa e chegou mesmo a hora de me desligar de vc... se não sabe o que quer, não serve pra mim!
Não vou mais te esperar ou ficar adicionando vc aos meus dias... nada que combinamos funciona mesmo! Minhas perspectivas não foram correspondidas, não desta vez!
Discutir, brigar, jogar certos argumentos na cara... nada vai importar, nada vai adiantar... simplesmente vou te deixar ir...
Não espero nada de vc... adoraria que me pedisse em namoro, que nos assumisse, mas francamente nem sei mais se há tempo pra isso!
Faça suas escolhas e tome suas decisoes... eu ja me decidi pelas minhas!
Não importa se vc era minha ponte de salvação, ou se as coisas pareciam irem bem... pareciam... mas nem tudo que parece é, não é mesmo? E vc esta ai se achando a pessoa mais requisitada e inatingivel... incapaz de sofrer, de sentir falta ou de qquer outra coisa!
Eu não vou me perdoar se insistir nos mesmos erros, e não vou perder o time de dar a primeira cartada...
Estou agindo como manda meu coração, e como me norteiam meus principios... se vc não os tem, tudo bem!
Nao posso mais é continuar com isso. não da pra mim!
Voce vai voltar e com qual cabeça não sei... de verdade eu acho q vai voltar morrendo de saudades de mim, e achando tudo la muito chato! Seus risos sem mim não serão completos e qquer coisa que eu te disse antes de vc partir vai ficar na sua cabeça como um eco permanente daquilo que vc queria que fosse mas não é!
Vc esta sendo conivente com seus propositos e esta deixando bem claro que não me quer...
Vou deixar as coisas assim...
Ao menos, no silencio, eu não encontro desculpas pra ausencia das suas respostas!

Boa viagem

Ligo ou não ligo? Liguei...

Ta, tudo bem! Talvez eu nem devesse ter ligado, mas não acho que um oi vá prejudicar alguma coisa...
Ele disse q ja me retorna...
Acredito que ontem o dia dele tenha sido puxado e tals.. e hj ja esta indo cumprir com os afazeres dele hospitalares... blz!
Não tenho mais 15 anos pra me importar com quem liga antes ou quem liga depois... liguei pra saber se estava tudo bem!!! Minha obrigação talvez... nem sei mais!
Não acho q ele estivesse desinteressado só pque não me ligou ontem, e hj ainda é uma da tarde, ne?
É até bom a gente não se ver essa semana, assim ele sente minha falta, me inclui no fds dele... se lembra de mim, sei la!
Contanto que não se lembre daquela VACA com voz de avulsa, ta otimo...
Ja liguei, vou esperar o retorno... dai amanha nem ligo, espero ele ligar... sei la.. vou deixando ele a vontade...
Não sei se ele quer manter esse laço dia a dia... não quero pesar na dele, tambem!
Vou deixa-lo bemmm a vontade, e cuidar da minha flacidez semanal!

Boa tarde!

Segunda-Feira

Esta noite eu tive um sonho maluco.. e me lembro dele!
Sonhei com a YOLANDA...  com minha mãe, meu pai, e até minha manicure estava no sonho... um sonho bemmmmm maluco mesmo!

Vai entender!
Se tivesse um numero que correspondesse a YOLANDA eu jogava na mega sena!


:)

DOMINGO

E eu sei lá sabe...

Coisas "engraçadas"

TPM é uma coisa, ne?
Sei la se estou de TPM, mas emendei minha pilula e hj acordei meio irritada... até tomei uma fluxetina!
Minhas alterações de humor estão a flor da pele e, é nessas horas, que me dou conta mesmo que possa ser Bipolar! Pois é..
Não estou brincando, mas ontem tive a constatação do que eu sempre constatei, na verdade. Não posso ser contrariada nas minhas programações e naquilo que eu idealizo. Não posso. Assumo!
Até o mudar de mesa num bar me irrita, me transforma a face, que rapidamente deixa de ser agradavel!
Pouco me importo se existem outras vontades, situações que a educação impere, ou seja la o que for... fico bem revoltada quando contrariada... e fico ate com pequenas e futeis coisas...
Tudo esta bem, ao menos aparentemente...
Tudo vai caminhando bem pro meu lado emocional, mas sei la.. falta alguma coisa, talvez um pedido de namoro... talvez! Dai eu ja penso que hj eu nem queria tanto ele, mas ontem... nossa, ontem eu ate queria ele muito, mas durmo com a cabeça boa!
Parece q eu ja conquistei, sabe? Ou que ja não é o suficiente pra mim... sei la!
Talvez eu espere mais dele... e não tenha, ainda, a libertade de promove-las...
Ou então eu quisesse fazer mesmo o que combinamos inicialmente, embora ja nem tivesse contando com isso, pque de certa forma me deu uma preguiça...
Queria que ele me colocasse na casa dele, no quarto dele... sei la...
Ao mesmo tempo ele é tão fofo e tão diferente do que eu ja vivi que eu espero que se perpetue, que ele fique comigo pra sempre e que ele, de fato, tenha intenções matrimoniais comigo...
Ja não peço conselhos ou me deixo levar pela cabeça dos outros... faço o que meu coração manda e o que minha voz interior direciona.. voltei a ouvi-la... ha tempos não estava conseguindo escutá-la, e admito... como é bom e satisfatório te-la de volta... ter A CERTEZA, A SABEDORIA... coisas minhas... coisas de T.R.

Óbvio que alguma coisa falta... me falta dinheiro pra entrar na faca e excluir esse culote do meu verão, mas honestamente, ainda me falta dinheiro mesmo pra outras coisas que me perturbam os sentidos... ao menos, meu cabelo parou de cair. Um gasto a parte com perucas, o que seria completamente desnecessario!

Ficam agora aquelas indagações, do tipo: ele vai me incluir?
Ele vai me chamar?
Ele vai ficar so comigo?
Ele tem por mim a mesma consideração, que acho eu, ter por ele?
Tô pegando bode ou é só TPM?

Por essas e outras, e tantas outras... que ser estavel no Mundo de hoje é complicado demais!

Bom sábado de sol para vc que, diferente de mim, tem a bunda dura!
Beijokas

Não sei dizer o que mudou, mas nada esta igual...

Ontem eu me deparei em uma cena SEMELHANTE porem bem DIFERENTE... como eu sempre digo: "as pessoas evoluem, ao menos é o que se espera delas!". Pois é, cheguei de viagem e o meu "peguete-namorido-nada parecido" ou sei la o que ele seja meu me ligou as 23:30 dizendo que ia ate um restaurante la encontrar não sei quem e depois talvez ia jogar num sei que la num sei onde...
Confesso que na hora eu duvidei, me reportei ao passado de mentiras e traiçoes, mas logo voltei a realidade e percebi que as pessoas são sim diferentes, pensam sim diferente e tem sim prioridades diferentes! O fato dele estar me ligando, estar me dando "satisfação" de onde ia, dizendo q não ia pra balada.. etc etc etc, ja me deixou calma, tranquila e segura... e eu nada disse alem de: vai la...

Dormi muito bem e nada tirou minha paz, meu sono...
Tempos atras eu estaria surtadaaaa... falando nossa, mas vc não para hein, mas isso e aquilo, mas bla bla bla...
Ele não me chamou pra ir, mas nem tinha cabimento e eu tbem nem iria...
Não vou errar como ja errei, nem me deixar levar por falsas emoções...
Estamos juntos mas não vou fazer a linha estou apaixonada por vc... ele que venha, ele que ligue, ele que se coce...a verdade é essa!
Vou deixar livre pra ver se é meu, sendo que na verdade ele ja esta bem amarrado em mim!!!

Paz!
Essa é a palavra mestre! Sempre...
Só coisas boas e pensamentos positivos... que seja sempre assim... sempre! Nós dois juntos e o mundo aos nossos pés!!!

:)

Bom restinho de feriado para todos!!!

Bons ventos sempre trazem boas coisas...

= )