Sem título

E pra não chorar eu trato mal...
Trato como manda meu felling... como sinto! Nem tinha entrado no twitter daquela menina e ja imaginava que não deveria te ligar... no minimo vc que conclua o que quiser, o que achar conveniente! Te ligar pra que? Pra dar um oi? Pra saber como foi o fds? Pra saber se beijou a esquila novamente? Não!
Sinceramente não me interessa...
Vou me desligar de vc, e de qquer roupagem que te traga junto...
Vou esquecer seu telefone, apagar suas mensagens e deixar que vc decida o que achar melhor...
Hoje é domingo, e certamente, nos encontrariamos... que vc sinta toda a saudade, toda a angustia, toda a agunia que eu ja senti e tenho sentido todos esses dias... que vc pense e repense e escolha estar comigo, caminhando ao meu encontro com suas proprias pernas...
Não vou fazer nada por vc... não mais!
Ser egoista e indiferente, mais que uma defesa, é estratégia!

...

ACHO QUE EU NUNCA ESPEREI TANTO EM TODA MINHA VIDA...

Tem horas...

Tem horas que melhor mesmo é ir dormir...
Não importa o que se faça, o que se pense, o que se coma... o tempo não para, não passa, e não acelera!
Não importa as possibilidades que virão, nem as que se passaram... só o hoje, o agora, é que importa, mais nada.
Eu penso, repenso, todas as chances que ainda terei na vida e as que eu mesma crio... penso no meu amor, nas minhas vontades, e nas coisas que deram certo, ainda que muito pela força do pensamento...
Mais do que produzir, do que ganhar... eu queria que desse certo com ele.. queria muito, quero!
Mas não depende de mim...
Não posso fazer nada...
Apenas deixar que as coisas caminhem como estão caminhando, deixando que ele se lembre de mim, que ele queira minha cia, que ele me ache especial pra estar com ele.. enfim, que ele.. e somente ele, decida a hora de tentar!
Acho que ele esta querendo... acho sim, que ele pensa em mim, e acho sim que temos muito pela frente...
Mas eu queria tanto ele agora, e tanto ele mais e mais e mais...
São 22:30 e não vou ligar... não vou ligar por alguns motivos, ainda que meu coração aperte de saudade, primeiro que ele anda me ligando... segundo que ele é que esta em duvidas, ele que tem que se resolver com seus pensamentos, ele que dentro do espaço que solicitou deve achar espaço pra me encaixar...
Amanha é domingo...
Ele pode me ligar, querer me ver...
Amanha é outro dia.. ontem falei com ele..
Ele precisa sentir que não estou tão a disposição dele, e que mesmo o querendo muito, tenho personalidade, me respeito...
Obvio que ele não me ligou como amigo, e nada q eu faça atualmente vai afasta-lo de mim... Ele sabe que gosto dele, sabe o que conversamos...
Eu so me mantenho aqui, na minha... torcendo pra que ele queira namorar comigo, e mais que isso... para que ele, realmente, esteja gostando de mim o suficiente pra me querer por perto!

Pque veja só: se ele queria terminar tudo pque se sentiu cobrado, depois ja não sabia mais e queria um tempo, e agora continua me ligando... ainda que de dois em dois dias, mas me ligando pra não falar nada de mais é pque mesmo que não decidido, tbem não me descartou, talvez tenha se arrependido de ter me dispensado, talvez não queira me perder, talvez tenha planos pro nosso feriado, talvez pense em mim com intenções secundarias, ou segundas intenções... talvez queira abrir espaço pra me pedir em namoro... talvez, talvez, talvez... tantassss duvidas e questionamentos... mas tenho certeza que sou eu... serei eu... e mais ninguem!

?

Escrever, escrever, escrever.. é o que me resta quando me sinto assim, aguniada!

Não posso mais te chamar pra almoçar ou assistir um filme, não posso mais te ligar pra dar um oi, não posso mais tantas coisas pelo simples fato de estar em voce a decisão dos nossos destinos...
Não devo ficar amargurando isso aqui no peito, não devo ficar insistindo em situações falidas, nem temendo medos que não são meus... eu não tenho nada a perder, nunca te tive!
Não posso me culpar por não ter extendido alguns dias em sua cia, nem por não ser incapaz de me equilibrar diante das canalhices que vc fazia. Um jeito simplista, até mesmo pra vc, tem roupagem de complexa... vc tbem sentia como eu, e tenho certeza que esta sentindo como eu...

Eu queria te dar uma bussula...

Queria poder me entregar de amores a voce, resolver todos os nossos problemas, os meus e os seus! Acabar com essa sua sensação de se sentir velho e sozinho, de não ter em ninguem alguem como eu, de só me procurar e não me ver... de querer que eu fique mais perto, cada vez mais perto!
Vc esta se sentindo sozinho agora, ta pensando que eu faço falta... que talvez daqui a uns dias passe, mas vc não quer esperar, vc não consegue esperar... e seu coração aperta por toda a tarde que o telefone não toca, e as msg que chegam nunca são minhas...
Vc nem mesmo quer atender ela... ela não sou eu, e vcs não são mais...

Vc pensa se me magoou, e se eu ainda vou perdoa-lo, e não encontra palavras pra me ligar... mesmo sabendo que é tudo tão perfeito quando a gente sabe exatamente o que esta sentindo! Tudo é tao mais facil...
Vc ta lembrando da minha pele, do meu cheiro, e da forma como eu te encaixava em mim e não quer sequer cogitar a hipotese de que eu encontre em outra pessoa o que tive com vc... e demorou tanto né?
Ha anos vc procurava alguem como eu e não achava.. e não importa por quanto tempo vc esta solteiro e nem os planos que tinha... as coisas acontecem quando a gente menos espera... e sua hora chegou!
Como eu queria que o que vc m disse fosse realmente o que vc sente... que vc, de fato, vai me ligar, me olhar nos olhos, e desejar estar comigo pra sempre..
Como vc não percebeu que eu quero ser a mulher da sua vida, cuidar da sua casa, dos nossos filhos, e ter com vc uma historia linda, perfeita, de amor, paixão, carinho...
Vc não percebe que não vai ter isso em mais ninguem...
E parece não enchergar que ja esta na hora de aposentar as chuteiras, de pular seu carnaval comigo, e de largar essa vida sozinha... que vc tanto detesta!

Um beijo

Um dia após o outro...

Eu não sei porque as vezes eu fico tão vulneravel com relação as decisoes que eu mesma tomo. Ontem eu não queria nem por um minuto falar com vc, eu não queria que vc se sentisse obrigado a me desejar felicidades, ou que fosse esse o unico motivo de sua ligação... em dois momentos bem distantes vc tentou me ligar, e confesso, não atendi e não atenderia se pudesse voltar no tempo.
Me surpreendi com suas atitudes nos ultimos dias, e mais ainda em vc ter se assustado comigo... com qualquer cobrança da minha parte, mas eu não podia agir diferente, não sou perfeita, não fui capaz, ainda que inconscientemente, de controlar meus impulsos...
Acho que vc ja estava um pouco distante... talvez eu que estivesse sustentando a relação... ou talvez seja mesmo apenas um escudo.
Vc diz querer saber o que sente, diz estar confuso... diz tantas coisas mas em nenhuma delas esta conseguindo me enquadrar... suas prioridades não estavam e talvez nem estejam sincronizadas as minhas, e eu não quis nesse momento ser uma chata, onipresente. Quis apenas te deixar a vontade com suas duvidas e compromissos...
Espero do fundo do coração que vc saiba voltar... que de um jeito ou de outro não se esqueca de mim e do potencial que tinhamos juntos... que nada, nem ninguem possa afastar vc de mim apenas por estarmos neste momento distantes... e que vc se lembre do meu sorriso, da sua alegria em me ver, e de como era bom quando estavamos juntos!
Eu não posso te esperar pra sempre, e nem posso te assegurar que dariamos certo, mas te prometeria a eternidade por esse momento...
De certa forma eu sempre tive muita sorte, sempre tive minhas intuições, e das incertezas da vida tirei razão para coisas que coração nenhum explica... Não vamos longe, se eu mesma me surpreendo comigo, imagina voce...
Talvez vc esteja pensando que eu não usei suas duas ligações como uma forma de aproximação, e que não me aproveitei disso para te ligar novamente...
Seus dias estão se vencendo e acho até que ja se venceram... mas acredito que da mesma forma que vc soube ser "adulto" e me ligou para dizer não estar preparado para o que tinhamos, saberá tbem ligar pra dizer que precisa me ver, que pensou direito, e que quer estar comigo...
Alguns erros eu não cometo mais...
Ja aprendi, embora as vezes ainda me perca, que quando estamos desesperados a saudade parece maior, a fome parece maior, os medos parecem gigantes... nada mais importa alem do que a gente insiste e teima em querer.... e quase sempre nos arrependemos do que fazemos e falamos! Eu não me arrependo de ter me envolvido com vc, mas me arrependo de ter discutido, e de ter colocado tao nas suas mãos o que eu sentia por vc.. sentimento este que eu ja nem sei se é mesmo PAIXÃO!
O tempo que vc sugeriu, não serviu apenas para vc pensar e ter certeza do que quer... mas para q eu pudesse enfim assumir o papel de mulher e vc o de homem... conduzindo de agora em diante uma relação que pode ou não existir... só depende de vc!

Hoje amanheceu mais nublado... mas depois abriu o maior sol!

Que pena eu não poder obrigar uma pessoa a se apaixonar por mim...
Infelizmente amor não se cobra, não se exige, ou ele existe ou não existe... e fim!

Eu ja te queria pra vida toda... e mais ainda sabendo que vc tbem pensa como eu!!!
Que chato isso..
Agora vou continuar um pouco ali, um pouco aqui... quem sabe numa dessa a vida faz a gente se encontrar de  novo, e vc vem pra ficar!!!

Te amo

APERTO!

Eu preciso processar algumas informações, sabe!
Entre elas.. eu não deveria me apaixonar, ou querer ficar grudada 500 hrs do meu dia com uma pessoa que eu acho a mais linda do universo...
Eu não sei se eu faço tipo ou encarno a louca de uma vez... nem sei se to fazendo as coisas errado... mas estou procurando ser eu mesma ate mesmo no meu mais sincero e inconsciente equilibrio!

Eu não sei quais são suas intenções, e nem se vc as tem!!!
Não sei se posso escrever o que vc fala.. tenho medo! assumo...
Queria muito q vc virasse pra mim e me chamasse de namorada! Ou então que dissesse o quanto sou importante pra vc e o quanto eu te faço bem..
Que vc preferisse o meu abraço e minha cia a de qquer porre ou outra pessoa!
A gente ta junto, isso eu sei...
Mas eu queria mais, sabe?
Eu queria a estabilidade de dizer: meu namorado!
De poder frequentar sua casa...
De fazer parte do seu mundo e te trazer pro meu...
A gente ta nessa há 3 meses, e nas duas ultimas semanas de uma forma q nunca ficamos... e eu ja to assim: besta!
Ja lanço piadinha do tipo: pula fora do quadrado pra vc ver...
Me da balão q eu te mato...
Etc etc etc...
Ele me chama de futura noiva... fala q não precisa falar a vida inteira pra eu ligar quando chego em casa... ou tem frases de ciuminho, sabe?
Me faz cafune, não larga minha mão, é atencioso, educado, e fofo!!!
Na medida certa, com a barba e a cara de mau... mas um menino lindo!!!
Pois é.. so queria te dar uns apertos!!!

Time!

É preciso saber a hora de desacelerar...
De sair do contra ataque e dar espaço pro adversario fazer o primeiro lance... O momento certo pra ser inteligente sem perder o compasso...
Hora de diminuir o ritmo, e deixar que ele retire a dama pra dançar... Que ele faça a escolha certa... Que ele opte por mim...

Bom Dia!

Pílula da Felicidade!

FLUOXETINA NELAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Vamos ver se ele vai ligar, na duvida... sequei meu cabelo! HAHAHA

Psicopataaa na madrugadaaa!!!

Sou louca mesmo... Bom, devo ser!

00:15

Mas sera que não dava pra vc me ligar só pra dizer que esta tudo bem, que não beijou ninguem, não encontrou sua ex, muito menos balançou quando cogitaram a hipotese dela estar lá, ou então que vc não para de pensar em mim e ta louco pra chegar aqui e me ver?!????!?!?!?!?!

Poxaaa vida!!!

Tendo em vista que o show deve ter acabado umas 23hrs, e pessoas bebadas tem fome... daqui a pouco vc ja deveria estar pelo menos no caminho do hotel, não?
Ou ja chegou?
Amanha vc tem q acordar cedo...
Onde vc ta? Cade vc?
aii aii aii
Ficaria muito feliz com uma ligação sua...
Transmissão de pensamento funciona? Já ja conto pra vcs... :)

Te guarde!

http://www.hospedaradios.com.br/radioitaparicafm/


Meu Deus, meu anjinho da guarda... proteja meu amor, pra que ele volte ainda mais meu, só nosso!

S2

Em algum momento da minha vida eu havia perdido a possibilidade de acreditar...
Eu tinha deixado de lado alguns valores só porque me parecia conveniente esconder-me de tudo que me fragilizava, me amedrontava, me relembrava determinadas situações com as quais eu não sabia lidar!
Hoje, depois de quase 3 anos eu me me vejo mais madura, mais mulher, mais dona de mim, ainda que esse titulo de propriedade não inclua uma vida financeira estavel e criterios de desempate nos consursos que eu presto!
Ando tão segura que nem regime mais eu ando tendo saco de fazer. Consequencia talvez da certeza que eu tenho em poder conquistar as coisas pque alem de bonita sou tbem muito simpatica e inteligente, e atraio sim, alem de algumas pessoas invejosas (que logo  se afastam de mim - pque meu anjo da guarda é bom demais) tbem pessoas boas, queridas, prosperas...
Eu to muito feliz hoje, pque hoje eu me dei conta que tudo que eu queria vai acontecendo, sabe?
É como se eu soubesse que depois do meu carro, do apto, de esquecer o traste, de conhecer o rio de janeiro, eu fosse sim ter um namorado fofo que eu relamente amasse, e não só uma cia pros dias de solidão por falta de opção! Valeu a pena esperar, entende?
Valeu a pena pra encontrar alguem que eu REALMENTE goste, que eu REALMENTE queira ter por perto, que eu REALMENTE esteja apaixonada!
Percebo que mais do que eu pensei gostar daquele outro la... eu vou gostar desse... MAIS MUITO MAIS...
Mais, e não só pque ele é um menino bonito, estavel, e que se importa comigo, mas MAIS pque alem de querer ele pra vida toda, eu voltei a aceitar a idéia de ser MÃE... e de ter até mesmo 3 filhinhos.. quem sabe gêmeos.. e me esqueci ate das celulites e quilos extras!
Engraçado... é tão engraçado como mais uma vez eu esteja "cega" e, sinceramente, se estar cega é te-lo pra sempre de mãos dadas comigo, eu estou em paz!!!
Eu quero muito viver isso tudoo...
Eu quero muito o coração acelerado quando o telefone toca, e o abraço gostoso de quem não preserva esforços pra me extender as mãos... um lindooo que eu ja poderia ate dizer: eu te amo!
Eu so peço a Deus que isso se perpetue e que perdoados sejam meus erros, pque eu me encontro na felicidade mais absoluta depois que encontrei ele...
Não posso pensar em viver sem ele, e isso me assusta! Me assusta, justamente, por ja ter pensado em não mais viver ou ter motivos para isso!
Eu não posso prever o futuro das coisas... posso apenas senti-lo... e como eu gostaria que meu futuro fosse com vc!
Que tudo seja igual pra gente...
Que vc tambem sinta felicidade comigo, vontade de começar, que esqueca o passado... que pense no nosso futuro! Que ache em mim o que precisa, o porto, a calma, a metade!
Eu não tenho duvidas que seremos felizes, e eu, que jamais pensei me apaixonar por um "canceriano"... me encontro na mais absoluta euforia do amor!!!

Se hj me fosse feita a pergunta, eu responderia que SIM, SIM, SIM... MIL VEZES SIM... E apagaria qquer resquicio de qquer pessoa que ja tenha passado no meu coração!!! SIM... eu não quero mais encontrar ninguem, SIM, eu quero muito que dessa vez, pela ultima vez, DE CERTO, PRA SEMPRE!

E nós nem passamos pela aprovação do sexo, o qual eu ja ousei dizer ser 70% de uma relação...
Como as coisas mudam.. como as coisas mudam...