Porque demorou tanto...

Pra ficar tudo bem ?



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Decisões que eu NÃO tomo!

Fico aqui viajando e tirando conclusões de um receio que tenho, reconheco mas não enfrento...
Ainda que eu esteja bem e que tenha reconhecido as soluções, tão óbvias, e tão certas de serem eficazes, ainda resta a nostalgia do que poderia ter sido e não foi...
Continuo te achando um babaca e ela mais uma...
Voce não gosta de ninguem, não ama ninguem e sinceramente vendo suas fotos e até mesmo aquelas em que coadjuvantemente aparece, a única coisa que se pode perceber é o quanto insensato e egoista é voce. O quanto voce se enganou, se engana e o quanto voce nada fez pra mudar, nunca!
Voce ja perturba minhas idéias a tantos anos e honestamente eu conseguia enxergar verdade nos teus olhos, sentimento em suas palavras, ainda que dias e ate mesmo horas depois voce se contradissesse em atitudes.
Como pude perder tanto tempo com voce, ou melhor: vivendo uma vida que não era a minha.
Eu não podia participar daquilo que mais desejava, nem sequer era convidada para ser figurante. Nunca fiz parte dos seus planos e quando soube, por terceiros, que fazia, muita coisa ja havia se perdido.
Voce me colocou na estante e nem se deu ao trabalho de me esconder atras de alguma coisa, deixou-me à mostra... ali, pronta pra desaparecer e quem sabe nunca voltar. Mas não, voce é auto suficente demais, e bom demais pra reconhecer limitações e quem sabe até pedir perdão...
Não, você não...
Um homem, racional!
Você, quem eu quase pensei acreditar e conhecer não conhece nem a sí mesmo, porque tornar possivel então que me conheça tambem?  Porque fazer tanta questão disso? E do quão importante e perfeita eu sou?
Brigar com meio mundo e fingir ser cega ou não se encomodar com situações que ja me magoaram muito e ainda me magoam... você nunca valeu a pena... nunca mesmo!
Seja amigos de barco, ostentações e deslumbramentos, sexo e saudade, aparencias... uma casa que não era minha, e a mãe que não tinha... Seja o que for, mas com certeza eu tenho um motivo preso a isso tudo...
Nada me garante que o mundo vá, mesmo, dar voltas e eu irei me "vingar". Mas como seria bom vê-lo sofrer, vê-lo implorar... ou melhor, vê-lo RECONHECER!
Nada disso importa mais porque agora foram as MINHAS prioridades que mudaram, e francamente, nesta lista voce não se encaixa mais...
Boa sorte, e que bons ventos te tragam a inteligencia que voce acredita ter e a inocência que sempre te faltou. A minha pureza te deixa aqui... e o meu sucesso me impede de levá-lo junto. Logo eu que te queria tanto... Logo eu...

De mãos atadas

Me pego inerte, imovel, paralizada...
Sou incapaz de resolver os diversos problemas que tenho, de assistir as diversas aulas que faltam e de suprir minhas carencias com outros abraços...
Perplexa eu evito acreditar na realidade que meus olhos não aceitam e na ilusão que crio em pensamente. Por que não sou mulher pra voce? Por que me trata assim?
Não seria so mais uma mensagem. É minha a mensagem. Não seria só mais um encontro, é nosso o encontro.
Voce esnoba até a possibilidade de te querer bem. Destrata, ignora, faz de conta que não sou nada e de tanto voce fingir eu passo a ser!
Me sinto péssima.. uma idiota, uma anta, uma pessoa fragilizada, sem valor, um cocô!
Não sou assim... e voce é minha doença. Ainda assim eu espero... eu confio, e peço forças pro meu anjo protetor!
Te faço votos, me recolho e até imagino a gente junto. Tua respiração, teu calor...
Voce nem deve pensar, você nem deve querer...
As vezes me pergunto se voce estaria fazendo isso para depois voltar com sua ex, ou para não nunca mais voltar com ela e sabendo que me ama, nunca mais voltar comigo tambem!
Por que foge de mim, por quê?

Olhos Armados e Itinerário.

Ela fala por mim:

"Eu estou com muito, muito medo de me desapontar com minhas palavras e com meu silêncio. Tremendo a sensação imatura de arrependimento que nem aconteceu. Chorando a seco ansiedade de corpo mordido. Sofrendo uma dor que não tem lugar nem permissão para existir. Que teimosamente invade meu sono e minhas atitudes de perda. Minhas atitudes de auto sabotagem e perda de equilíbrio com meu salto.

É domingo e eu choro uma ausência ridícula de certeza. Convicção - da minha parte - oscilando em luzes gastas de pisca-pisca. Aqui está minha dor e eu estou olhando-a como uma mãe que acaba de parir um risco impossível de ser deixado. Meu corpo já está aberto de sereno da madrugada e mãos espalhadas pelo corpo. Mas ainda assim tenho medo de acontecer e de não acontecer. De olhar para isto com um buraco no peito, de ser arrancada de mim mesma. Nas minhas atitudes de perda.

Mas encaro a verdade do que foi proposto por corpo e tesão avermelhado. Meu medo não é ser descoberta em círculos de pele e boca, mas de ser aberta com o tal rasgo para expor minhas experiências como troca e venda de um produto inconfiável. E o que eu sei, de tão profunda e desmascarada é que não há como voltar atrás com meu instinto de me entregar ao perigo. Entregar meu corpo como fonte de proposta para solucionar engarrafamento de emoções, acúmulos de inspirações, libertações de eu mesma para eu mesma.

Meu medo é arrebentar a cara num beijo de leve, mesmo que seja a coisa mais doce e, principalmente, a mais rápida. Me sinto a pena da asa de um anjo. Mas já voei o percurso do ínicio e não posso repetir a espessura do vento agora.

Agora eu já estou na roda, já fui aberta de todas as formas e não quero me afundar em mim mesma para não mostrar sentir. Que sentido seja falha, vergonha, vulnerabilidade. Pra puta que pariu com tantas regras de intensidades e texturas de eixo. É isso o que eu sou desde o começo e continuo lutando na batalha dos meus erros para não tentar acertar. Esfrego meu rosto na curva da paixão e por mais estranho que isso possa parecer, não saio do carro para evitar a colisão do ônibus que eu nem sei mais se vem. Se chega, se realmente chega em mim e me faz parar de falar.

Mas por enquanto, ainda com medo, armo meus olhos para aceitar realidade sem morrer de respiração intalada."



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"Não são textos de amores quebrados após uma queda da escada. Não são idéias cuspidas no espelho do meu quarto. Não são histórias postas em porta-retratos. Não são mãos acenando do ônibus na curva triste do esperar. Não são vícios descobertos, drogas alternativas, beijo no papel.

Sou eu, mais uma vez, e montanhas altíssimas de coisas que vejo desabrochar; sentimentos endurecidos para entalar na garganta, gestos de quem não consegue, não sabe, não quer demonstrar palpitações ou olhos vermelhos.

O mundo inteiro vai se embolando e eu só penso em assistir The Godfather antes de dormir. Meu desejo de voz vai virando sussurro na boca daqueles que amo. Se transforma em ‘a gente se vê’ por pura inconstância. Mentira. ‘Não vejo a hora de te ver de novo. Aliás, nem vai embora.’ Olho para eu mesma e me vejo contando estas letras para dentro de mim. Entrego o momento de ‘esperava que você dissesse’. E sou presenteada com aquele esburacado: ‘A gente se vê’.

E o que acontece é que eu estou falando de ter tudo embolado, vontades mordiscadas, verdades mortas a pauladas. Para ver alguém me dizer porque a gente escolhe a curva do ônibus do adeus. Não que isso seja um conto de amor e sexo no sofá, lábios molhados com a espuma do capuccino, eram três da tarde quando o vi pela última vez. Mas não. Não falo de esperar alguém voltar, de me despir para ver voltar, de dizer besteiras para enxergar volta e sinal naquelas notas sujas dentro da carteira. E se você me responder com um podre: ‘eu queria que fosse diferente’. Te direi as maluquices pelas quais me julga por prazer e vaidade. Te revelarei as armadilhas feitas para te pegar no pulo pulando para longe de mim, dos meus lábios de café e das 3 da tarde antes da rodoviária. Sim, eu terei que mostrar tudo mesmo sabendo que cortes e curativos e cortes não te fazem feliz. Abrirei os olhos para você, às 5 da tarde, porque parece que ainda dá tempo de não te ver entortar a cara para responder um podre: ‘já estava ficando tarde para te entender.’

Putamente entristecida, tremendo as mãos em pensar que não estou escrevendo um conto de ‘trepar com você sem sentir saudade depois.’ Eu viraria para o lado e discaria o número de outro se isso fosse possível, sem tuas mãos tão próximas e prontas para me fazer querer ficar. Desligaria percebendo o quanto teu corpo todo, tua alma toda, tua mente toda não estava, nunca esteve contentemente determinada a me fazer ficar com um tapa na cara de: ‘... Aliás, nem vai embora’. Só para me ver tremer também os lábios, como quando a gente vê uma menina chorar. E, pelo amor de deus, chorar de felicidade é não ligar para que cara você está e se fica bonita num ângulo contra luz. E debaixo dos lençóis eu diria que escrevo sobre tudo isso que você sabe que eu escrevo. E eu te daria um coração fora da porra de um copo sem álcool para entorpecer. E pra puta que pariu com tanto medo e tanto isso que me faz balbuciar letrinhas de afeto, frases boas diálogos sem finais. Sou mais o tudo pra fora. Como você mesmo citou: ‘mil maneiras de falar sobre a mesma coisa.’ Está aqui minha nova maneira de olhar no relógio; 16:45. O teu ônibus vai chegar com uma frase podre para nos matar ou com uma maluquice que eu adoraria repetir embaixo dos meus receios, embaixo das tuas olheiras de sono que atrasou para dar tempo de me ver. E eu estou aqui. Parindo coragens para te ver abandonar a escolha fácil do adeus."

Tati Bernardi

Só ele conheceu uma mulher corajosa que admitiu todos os medos, todas as neuroses, todas as inseguranças, toda a parte feia e real que todo mundo quer esconder. Ninguém nunca me viu tão nua e transparente como você, ninguém nunca soube do meu medo de nadar em lugares muito profundos, de amar demais, de se perder um pouco de tanto amar, de não ser boa o suficiente. Só ele viu meu corpo de verdade, minha alma de verdade, meu prazer de verdade, meu choro baixinho embaixo da coberta com medo de não ser bonita e inteligente. Só para ele eu me desmontei inteira porque confiei que ele me amaria mesmo eu sendo desfigurada, intensa e verdadeira, como um quadro do Picasso.

...

"Só para ele eu me desmontei inteira porque confiei que ele me amaria mesmo eu sendo desfigurada, intensa e verdadeira"

Eu abro uma porta e você fecha uma janela!

Já é noite e ja fazem tres horas e meia que te mandei uma mensagem... Sei que nem deveria ter mandado, mas a saudade e a vontade de você consomem qualquer nostalgia em não te-lo.
Eu fiquei ali, perplexa, enquanto voce caminhava... o desejo me acompanhou muito mais forte do que minha coragem em te deixar ir, em te dizer NÃO! Voce não me ligava e as horas consumiam-se em minuto e estes por sua vez em segundos. Meu estomago doia, doia tambem pensar que talvez voce não pensasse, mas daí me vem aquela sensação, aquela forte e terrivel sensação fisica de voce estar pensando em mim, e acerto!
Voce me ligou, não porque quisesse me ver e sim porque eu não me permiti ser olhada. Eu não consigo ser quem sou com vece e isso me tira o sono, me leva a fome...
Eu preciso respirar livre, acordar e não te encontrar na tela do computador...
Ir pro cursinho e não olhar sua janela, não procurar seu carro em cada esquina e não me reportar à voce nas musicas que tocam no meu radio. Precisava de PAZ! E mais uma vez voce chegou.
Eu que te espero a tantos anos, e que me pergunto: Ate quando, meu Deus do céu?
Fico pasma em ver o quanto sou impotente diante do seu convencimento em se manter longe e surdo as minhas palavras. Uma voz que cala meu desasossego... uma ansiedade...
De qualquer forma, insisto... e pra que?
Mais uma vez foge. Há anos que voce foge... e eu correndo atras de voce. Ate quando estamos imovéis estamos fugindo um do outro... Eu nos meus pensamentos e ilusões e voce em não imaginar uma vida comigo, um futuro.
Ontem, ou melhor, hoje, vc disse que gostava de mim e que eu era impar. Não duvido. Mas sabe? Eu acreditaria em qquer coisa que voce me dissesse naquele momento, porque nada me roubaria a necessidade e a sinceridade disfarçada em tormenta, em prantos, em choro... Mais uma vez declamei meu coração para nem seuquer lembra-se dele... E suas promessas, mais uma vez, em vão...
Voce foge e eu ando cansadam sabe?
Ta dificil percorrer um caminho que é tão sinuoso, tao escuro, tão cheio de vias duplas...
Eu ando sem tempo pra te esperar... sem graça pra viver sem voce e filiada a uma dor que não desata...
To entregando os pontos e mesmo assim continuo teimando que vamos ficar juntos, que vou sentir o cheiro da tua pele, abraçar seu peito e te contar um segredo: Morreria ali e ainda assim seria a pessoa mais feliz do mundo!
Por uma eternidade talvez... mas enquanto eu respirar vou me lembrar de você.
Eu fico com raiva que não perceba, que não aceite e que não nos ajude. Fico com raiva que me humilhe, que me esnobe que me esqueça, fico com raiva do seu ar de superioridade como quem diga: ela não serve pra mim..., me sinto mal, e ainda assim tento acreditar na gente e esquecer do que fomos para um dia, quem sabe, possamos ser algo.
Tento te fazer enxergar, tento que me veja... não sei se estou conseguindo.
Continuo por ai com medo e com saudade. Levando fora de voce.
Continuo tentando fazer com que entenda que Te amo e não vou te machucar...
Tentando provar que sou muito mais do que voce espera de mim,e muito menos do que voce diz que eu seja.

Me liga?

"O desejo me acompanhou até em casa. Muito, muito mais forte que minha nobreza em ter dito não."

Desbravar.

Abrir os braços de abraço para o que eu jurei um dia nunca mais ser possível. Desbravar lutas confusas, complicar a vida com reviravoltas sobre a cama. Fora dela ser um lençol escorrendo pela pele sem temer cair. Porque o chão é o mesmo chão de sempre. Duro, frio, sujo. Seguro para ir além do corpo e atingir o coração.






[Depois disso chorar e ver que ta tudo bem.]

Ta querendoooo?! Então tomaaaa!

Vamos fazer o seguinte: Voce finge que me ama e eu finjo que acredito em você, assim poderemos transar, e confesso que isso esta me fazendo muitaaaaa falta! Logo, vou te transformar em um P.A. Se prepara meu filhooo!
hauhauhauhauhauhaua

PQP viu, mas nem pra PA tu me serve.

HOJE?!

Nem de longe eu poderia imaginar que em meados de 2010 eu ainda estaria nesta situação. Mais magra, mais peituda, mais loira, mais bonita e elegante, mais inteligente e madura, mais amável e menos ríspida, ao mesmo tempo que a mesma questionavel e sincera de sempre!
Nem de longe eu poderia supor que mais do que eu, você ocuparia meus dias, todos!
Um estrago, eu diria! Que estrago!
Por perto e por bem pouco o destino vai nos enganando e na minha cabeça é confuso dividir aquilo que desejo, daquilo que é real, ilusorio. Não faço distinções mais, embora não creia mais em você.
Ter ido embora não foi o único engano que voce cometeu...
Hoje eu não posso prever o futuro, nem as respostas que eu te darei, porque sim eu lhe darei respostas...
Hoje eu não posso adivinhar o quanto criativo você será tentando me reconquistar ou se redimir...
Contudo, hoje eu posso afirmar: Eu tenho certeza que não estarei errada!

Opiniões são uma merda!

Vou fazer 26 anos e ainda não aprendi que se conselho fosse bom, ninguem dava de graça! Acredito sim que amigos-anjo, aqueles poucos e bons, são os unicos que podemos confiar, ouvir e talvez deixar manipularem nossos pensamentos. O resto é fofoca! PQP, sempre me aborreço quando o fulano e a beltrana resolvem achar que são os justiceiros, vividos e experientes, capazes de falar o que fariam, o que seriam e o que eu não deveria fazer no meu caso.
Deixa eu contar um segredo: EU FAÇO O QUE EU QUERO. E PONTO.
Quando eu conto alguma coisa pra alguem que não deveria, porque eu ja estava pressentindo que haveriam criticas e não preocupações, tudo vira uma grande palhaçada! Eu me sinto idiota por estar ouvindo uma asneira de uma anta que eu não sei nem porque esta dando palpite, tendo em vista que eu só comentei, contei por contar e só. Quando a pessoa realmente quer te ajudar ela não piora sua situação, ela ajuda! No pior das vezes mantenha-se calado, muito faz quem não atrapalha. QUE SACO!
Só me irrito com isso, me aborreço desnecessariamente porque quase sempre pessoas efusivas e atuais em nossas vidas não conhecem a gente direito e nem tem capacidade pra dizer o que é certo ou errado, e na boa, uma cara de reprovação já é demais e pra isso basta a minha ao refletir no espelho. Não preciso de mais nenhuma.
Fiz o que meu coração manda e acredito em mim, sempre me dei bem acreditando em mim e foi só ouvir o que minhas amigas da faculdade falavam que eu me danava... Tudo bem, não vou reduzir a culpa unica e exclusimanente a elas e seus conselhos... Já me ajudaram bastante tambem, mas o fato é que eu sou assim e por natureza já me sinto mais esperta, vivida e segura do que elas... logo, pra essas eu já não ouso falar um "a".
Conto com as poucas e boas, e nada melhor que UMA, só uma... minha "irmã".

Sexta fiz o que eu ja pensava ser incapaz de fazer, misturei valores e em contrapartida desejos, fui além do que poderia ir e com toda certeza naquilo que eu ja sabia que aconteceria!
Ainda acho que muita agua vai rolar e a situação se repete, só que mais velha, mais forte e menos iludida!
Boa sorte!
E que os mesmos ventos que te levaram saibam o caminho de volta!
Tô só esperando... e pra você eu tenho todo o tempo do mundo!

Por Ayrton Senna

"A verdade é que todo mundo vai te machucar,você só tem que escolher por quem vale a pena sofrer

Foi Rani Ghazzaoui quem disse:

Pra falar de amor a gente precisa de um pouco de coração, eles dizem. Ou, na verdade, não precisamos de coração nenhum porque todo mundo sabe que quando nada se sente, tudo se consegue explicar. A gente já se conhece há tantos anos, está junto há tanto tempo. Mas mesmo assim eu sinto, eu sei, que quando eu fecho meus olhos você ainda não conhece todos os meus pensamentos. É bom, mas é ruim também porque o seu amor é tão grande mas eu ainda sou imcompleta.


Na verdade verdadeira, como diria a minha avó que faz poesia sem saber, quem nasceu fragmentado não vai nunca construir um edifício sólido porque gosta mesmo é de expalhar suas aflições por aí.

Pensando bem, eu bem sei: a minha beleza é, de fato, desconstruída.

Horóscopo!

A Mulher de Leão - 22.07 a 22.08




A mulher de Leão é muita areia para o caminhãozinho de qualquer um. Ela é uma jóia rara que não se encontra em qualquer lugar! Existe algo na mulher de Leão que pode assustar os homens: sua popularidade com o sexo masculino! Poucas são as leoninas que não vivem cercadas por muitos amigos e não possuam uma coleção de ex-namorados. Se você é do tipo de homem que detesta saber que é o vigésimo a ocupar o coração de uma mulher, desista! E nem pense em tentar controlá-la ou forçar a barra para que jogue fora as fotos dos ex-namorados. Ela é de Leão e este signo detesta ser controlado ou governado. E ela não tem culpa de ter nascido com esta capacidade maravilhosa de aglutinar o sexo oposto ao seu redor! Se você sofre de complexo de inferioridade, a melhor coisa que deve fazer é esquecer esta 'Rainha'! O homem que espera que uma garota de Leão se ajoelhe para adorá-lo vai acabar dando com os burros na água, quando se trata da leonina! Fique feliz apenas com o fato dela permitir que a ame e fique do seu lado! Ela pode amar com muita paixão e intensidade, mas grande parte deste amor é direcionado para ela mesma! Se existe alguém que realmente se ama, esta pessoa é a leonina! Apesar desta frase parecer um tanto egoísta, ela não tem nada de egoísta. Esta mulher pode ser muito generosa, bondosa e compreensiva. O que ela faz é apenas deixar claro que nunca aceitará ficar em segundo plano! Apesar de fazer cara de pouco caso quando ouve um elogio, ela simplesmente não pode viver sem eles! E, é muito importante de nunca se esquecer de alimentar seu ego. Mas, seja criativo! Ela não se emociona com frases feitas ou românticas. Não adianta dizer que a ama, que está perdidamente apaixonado! Isto funciona com outras mulheres. Com ela o melhor é dizer: 'Você é espetacular! !'. Tente agradá-la com um presente barato que não represente todo amor que sente por ela, e vai acabar ouvindo um monte de verdades como nunca ouviu! Ela não é gananciosa ou uma mulher de coração frio e ambicioso. Ela só acha que se tem dinheiro para comprar um anel de brilhantes, por que vai dar um brinquinho de latão? A leonina adora gastar com roupas, sapatos e geralmente seu gosto é excelente, apesar de um pouco caro. Ela pode parecer meiga, ter maneiras delicadas e ser tão suave e calma que podemos pensar que se trata de uma mulher de Libra. Não se iluda! Deve ser apenas uma daquelas fases quando seu orgulho está adormecido. As mulheres de Leão não tem nada de tímida ou submissa. Tente provocá-la um pouco para ver como ela volta a ser a Leoa de sempre! Ela quer o melhor dos homens e só vai se entregar quando achar que descobriu o homem certo! Mas, poucas são as que aceitam ser menos que eles. E, poucas são as mulheres de Leão capazes de resistir a uma competição com os homens, quer seja para conseguir prestígio ou rendimentos! Para ela, 'sexo frágil soa como uma ofensa sem perdão'! A melhor maneira de viver ao seu lado é nunca querer vencê-la ou dominá-la, mas sempre estar ao seu lado de igual para igual! Mostre-se forte e capaz de vencer qualquer dificuldade na vida e ela vai adorá-lo! Em se tratando de sexo, é muito raro encontrar uma leonina que tenha algum tipo de dificuldade para conseguir prazer. Ela não costuma ser adepta do sexo passivo, deixando toda a tarefa de descobrir novos pontos de prazer para o companheiro. A leonina adora dominar e buscar o prazer, para ficar deitada em uma cama! O sexo para ela é um prazer e tudo que tem a ver com prazer consegue incendiá-la. Seu apetite sexual e sua desenvoltura na cama podem assustar alguns homens, mas ela não vai arredar um centímetro na busca daquele orgasmo! Apesar de todo seu orgulho e vaidade, a leonina dificilmente é arrogante ou insuportável, como muitos poderiam supor. Em nada se assemelha a cínica e sarcástica sagitariana que adora rebaixar as pessoas quando sente que não são merecedores de sua companhia. A leonina apenas separa as pessoas de seu convívio de acordo com sua vontade sem ofendê-las ou maltratá-las. Na verdade ela costuma ser uma pessoa tão amável e carinhosa com as pessoas que fica difícil ver qualquer defeito nela. Os amigos nunca conseguem ver uma pessoa orgulhosa quando estão ao seu lado. O que a gente vê é uma mulher com tanta autoconfiança que ficamos maravilhados. Seu magnetismo e charme conseguem derreter qualquer coração. Ela costuma ser um poço de bondade e nunca pensará duas vezes antes de fazer um sacrifício para ajudar um amigo que está em apuros! Ficar enciumado por que ela gosta de ser o centro das atenções masculinas é perda de tempo! Para ela é natural que os homens a desejem, isto faz com que se sinta mais viva! Mas nem tente fazer o mesmo com relação ás mulheres para não ter que enfrentar sua ira! É mais fácil encontrar chifre na cabeça de cavalo do que encontrar uma leonina que se deixe ver desarrumada. Ela jamais vai se deixar ver vestindo um roupão velho ou os cabelos cheios de grampos e a cara coberta de creme! Na verdade, pouquíssimas são as leoninas que costumam ficar desarrumadas. Mesmo se estiver sozinha em casa ela vai preferir vestir um shorts novo ao invés de uma calça velha de moletom. Afinal, ela não se veste bem apenas para se mostrar bela para o mundo. Se está apaixonado por uma mulher de Leão, parabéns! Você tem uma mulher que sabe ser elegante, tem bons gostos, adora aventuras e sabe fazer amor como poucas. Ela não é do tipo que gosta de reclamar da vida ou fica deprimida facilmente. Todos os dias em que acordar e ver esta mulher ao seu lado, pode ter certeza de que é um felizardo que conseguiu conquistar uma das melhores mulheres do mundo. Sei que as vezes será um pouco duro lidar com seu jeito imponente e seu orgulho, mas os momentos de bom humor e otimismo farão com que sempre esteja pronto para levantar da cama e viver a vida com mais alegria!

Para quem me odeia

Sei que você vive falando de mim por aí sempre que tem oportunidade, e esse tipo de propaganda boca a boca não tem preço. Ainda mais quando é enfática como a sua - todos ficam interessados em conhecer uma pessoa que é assim, tão o oposto de você.





- Fernanda Young

... como uma luva!

Como um carro que nunca chega ao limite da velocidade máxima, cobrei-me respostas que não viriam de jeito nenhum. E eu sei que é assim, mas não evito a lembrança. Chovendo São Paulo sem madrugada de ressaca; whiskey in the jair.


E o fato, o fato é que agora eu não estou metida num 'conto explosivo de amor bandido.' Mas alguma coisa, alguma coisa totalmente minha, me faz perguntar se o que eu estava fazendo era lutar sem armaduras. Se o fogo nas minhas mãos também queimava quem me tocava. Um vício de cair nos braços de um casaco vazio. Contradições de minha parte. Que eu não me arrependo. Só me digo, sem meias palavras, que me excedi para perder o freio da espera. Pois se algum dia, a minha intenção era ser a bonequinha de luxo da estante empueirada, mudei de idéia ao cair de cima. E nunca mais quis me imortalizar na figura da distância. Por isso cheguei perto. E cheguei tão perto que assustei.


O Amor Bandido não foi morto, nem detido, nem mesmo algemado. Ele continua solto por aí, cometendo as loucuras. Mas desta vez calado

Você

Voce é mais um e é nisso que tenho que pensar...
Voce que ja roubou meus sonhos e me fez acreditar no que eu nunca quis que acontecesse...
Voce que me assusta, que me coloca medo e involuntariamente nao sai da minha cabeça... Te tenho todas as vezes que fujo de mim mesma, e na tua ausencia encontro uma pessoa que sente falta de tudo que viveu sem nem ao menos se lembrar que aquilo parecia, de fato, uma mentira!
Voce e suas suposições inventadas não passam de uma realidade melancolica que procura um caminho de duas vias capaz de nós entreleçar pra sempre! Te desejar, nessas circunstancias, não é mais só uma questão de dar prazer e se esquecer de amar... estarmos juntos alem de ser uma bela composição quimica é tbem atormentar um passado remexido no presente e confuso na memoria...
Me perco nos anos e pelos dias eu vou tendo a inusitada vantagem de te-lo longe, ao passo que te-lo perto era so o que eu queria neste momento. É o medo de perder o que não se tem, mesmo sabendo que nunca se perdeu e que vc é meu! É a mistura de agonia e desespero, saudade e repulsa, certeza e incerteza... somos eu e voce e estorias divididas com a unica certeza que deveriam permanecer juntas, lado a lado.
São minhas mentiras e suas traições, palavras que tentam convencer ao mundo mas não nos enganam... são duas vidas e um coração, só resta saber se é o meu ou o seu agora!

E a vida sempre continua!

E lá vamos nós mais uma vez...
As suposições do que era, do que foi... nunca uma certeza, mas ainda que hipotética uma certeza!
Ja não sobram palavras como antes...
Já não anseiam temores...
Parece que tudo ficou pra tras...
É hora de seguir em frente, sozinha porque quando este estado passa a ser uma opção, o melhor mesmo é caminhar em paz, segura, e certa que tudo tem seu tempo e seu valor... Não importa com qual velocidade surgem as mudanças, mas sim em qual direção se deve segui-las


Bons estudos!